No todos los hombres son acosadores y las mujeres no somos víctimas eternas.

En el presente siglo, el empoderamiento de la mujer es cada vez más visible, las acciones de sororidad y colaboración en favor de la protección de aquellas, a quienes antes les era imposible expresar las circunstancias de violencia y acoso sexual, han permitido que se cree una consciencia sobre lo que el respeto a los derechos humanos implica, y sobre todo que se tomen las medidas necesarias para confrontar lo que antes se negaba.

Empero, estas condiciones pueden convertirse en un arma de doble filo si se realizan de manera intransigente y sin reflexionar los posibles daños colaterales producidos por quienes, en su afán de hacer justicia terminan soslayando la imparcialidad.

En este artículo, quiero clarificar cuales son las pautas necesarias para distinguir entre el acoso sexual, de los acercamientos relacionales inherentes al deseo de emparejamiento. Además, propondré estrategias emocionales de respuesta asertiva y sensata con base en la diferenciación situacional.

El acoso tiene diversas manifestaciones: puede ir desde una nalgada callejera, un roce indecoroso, un piropo que provoca miedo, hasta una violación.

El estudio hecho por Brain y Win-Gallup International, reveló en diciembre del 2017 que México es de los países con niveles más altos de violencia de género en Latinoamérica donde el 46% de las mujeres en el país admiten haber sido víctimas de acoso sexual[1]

Es lógico entonces que, desde esta perspectiva donde prácticamente una de cada dos mujeres hemos experimentado en mayor o menor grado, las desagradables sensaciones al ser abordadas de manera inapropiada, se creen mecanismos de respuesta inmediata a partir de las experiencias previas.

Las emociones que resultan de haber sido palpadas sin el debido consentimiento son el miedo, asco, vergüenza, ira y culpa, esta última cuando el sistema interno y/o externo enfatiza en que la responsabilidad de la violencia es de la mujer.

Las alteraciones emocionales son inevitables y ajenas al propio control durante el hecho doloroso y también mientras se procesa la experiencia. Pero ¿qué pasa cuando estas emociones no son restablecidas de manera psicológicamente saludable y se prolongan en la línea del tiempo, uniéndose al sufrimiento colectivo?

Como acto de solidaridad ante la pena que embarga a algunas mujeres en ciertos momentos, el feminismo ha propuesto slogans del tipo #todassomosella, haciendo alusión a quién fue víctima de la violencia.

Aunque el sentido primario de esto sea mostrar sororidad, el resultado a nivel inconsciente es contraproducente: cuando el cerebro se aliena con ideas y emociones ajenas, difícilmente puede distinguir entre su realidad y la de otros, creando una situación de caos interno que resulta contraproducente.

Si a eso le sumamos que el proceso de reconocimiento emocional en la mayoría de los seres humanos es frágil, el resultado puede desembocar en violencias innecesarias como los casos injustos ocasionados por el #metoo.

De todas las emociones generadas por las circunstancias de acoso sexual, la más delicada es la ira, aquella que despierta después de reconocerse impotente, vulnerable y en estado de vejación. La adrenalina recorre el cuerpo y la frase “castigo al culpable” toma un sentido verídico.

La rabia además de las otras emociones, son apropiadas temporalmente. Pero si no se sanan en tiempo y forma, crean caminos neuronales que reaccionarán ante cada noticia que le recuerde a quién fue víctima de la violencia su propio dolor, imposibilitando la neutralidad para actuar de manera perspicaz ante cada circunstancia que es diferente per se. 

Analizando el efecto que el #metoo ha tenido de manera positiva y negativa en la sociedad, donde por un lado ha hecho visible lo que antes era silenciado e implícitamente aprobado socialmente y por otro ha tenido repercusiones en algunas personas expuestas a las redes sociales sin un marco referencial alineado a los derechos legales y humanos a los que todas y todos debemos ser acercados con circunspección, subrayo que es preponderante crear estrategias de segregación inteligente para poder actuar acorde a la razón y a las emociones saludables.

Para hombres y mujeres, la relación psicoafectiva y sexual es necesaria. Buscar el afecto, la compañía y la satisfacción de los deseos corporales es una conducta estándar, que en la actualidad tiene diversos matices.

Y es desde los diferentes parámetros de vinculación que quiero distinguir entre quienes buscan tener acercamientos salutíferos y quienes despliegan afecciones de abuso de poder. 

Es aquel que carece de la empatía necesaria y el buen juicio para interpretar las señales verbales y no verbales de rebote. Su conducta se genera por una confusión cognoscente derivada de un entorno familiar que le emitió en la infancia dobles mensajes.

En psicología se conoce como dobles vínculos[1] . Muchos de ellos han crecido en entornos pasivo-agresivos donde el dolor y el amor están entremezclados.

Por tales razones, cuando reciben un no implícito en el lenguaje corporal o sus intenciones son declinadas con amabilidad, no tienen la capacidad de diferenciar las sutilezas entre el rechazo y la invitación a proseguir.

ESTRATEGIA DE RESPUESTA: lxs despistadxs sociales no son malos, ni sus intenciones son destructivas, aunque generen incomodidad. Para poder coartar sus acercamientos es necesaria la asertividad puntual.

Sus reacciones pueden contener ira temporal pero la respuesta final será el respeto inmediato a los deseos de quién emite la alerta de aproximación no deseada.

Los acosadores en cambio, tienen otro perfil:

Es aquel que aprovecha las circunstancias de cercanía con la persona de su deseo, para autogenerarse sensaciones placenteras sexualmente. Exhibicionistas, "amigos" mal intencionados, familiares lascivos, compañeros escolares o laborales repulsivos, pseudoterapeutas, etc.

El tipo 1 tiene como característica agredir de manera indirecta, a veces con abrazos disfrazados de aprecio familiar; otras con roces “accidentales” en el cuerpo de su prospectx o bien, con bromas incómodas referentes a la sexualidad, etc. Se caracterizan por la repetición constante de sus acercamientos disfrazados e irritantes.

Lxs acosadores(as) camuflajeadxs a nivel psicológico tienen una baja autoestima, al no reconocer su capacidad para relacionarse con otrxs desarrollan patologías concomitantes al deseo implícito de ser vistxs y reconocidxs. 

ESTRATEGIA DE RESPUESTA: cuando el acosador(a) es cercanx al ámbito personal, funciona la exposición. Esta puede ser de forma privada o pública dependiendo de la intensidad del ataque, del entorno y sobre todo del estado psicológico del perseguidor. La reacción inmediata será de negación y en la mayoría de los casos emprenderá la retirada.

Dentro de la estrategia de confrontación si lo anterior no da resultado, es recomendable recurrir a las figuras de autoridad moral que son vigentes en cada sector para que tomen cartas en el asunto y limiten al acosador(a).

Es aquel o aquella que está en una posición de poder por sobre la sujeta o el sujeto de su deseo. Tiene la inteligencia suficiente para reconocer el impacto de sus acciones y es consciente de la jetatura que ejerce en sus subordinados(as), acechando en la penumbra de la cotidianidad.

El acosador gandalla, transgrede las normas sociales y omite los comportamientos éticos. Cuando es confrontado reacciona con violencia y hace énfasis en su capacidad de doblegar a quienes lo acusan, culpando en muchas ocasiones a la víctima de perjurio o de provocarle. Este tipo de acoso es más común en los ambientes escolares y laborales.

ESTRATEGIAS DE RESPUESTA: Las amenazas y los improperios son parte de su comportamiento, por ende, es necesario apoyarse de las instancias legales correspondientes si se desea confrontar la situación.

Otra opción también viable es emprender la retirada, a veces quienes son víctimas de acoso no pueden o no tienen las ganas de confrontar directamente y prefieren poner distancia de la situación. Esto es totalmente válido, ya que el objetivo de las estrategias de respuesta es buscar el mayor bien para que la víctima pueda regresar al equilibrio.

Es el tipo más peligroso de la clasificación, no conoce de límites ni de reglas, socaba la autoridad constantemente y sus tendencias psicológicas rayan en la sociopatía.

Además sus pulsiones sexuales son completamente descontroladas y puede llegar hasta las últimas consecuencias para satisfacer sus impulsos.

ESTRATEGIAS DE RESPUESTA: es a las instancias gubernamentales y a las asociaciones especializadas, a quienes les corresponde intervenir para frenar al porcentaje de la población que emite tal tipo de violencia.

En México existe el tema de la impunidad, sin embargo cabe valorar a todxs aquellxs que sí están haciendo lo que les corresponde y que son visibles por su trabajo honorable e incansable.

En nuestro país y en el mundo la violencia según Steven Pinker está en declive[1] . Con esta perspectiva, podemos concluir que son más las personas que se relacionan independientemente del género, desde la consciencia y el respeto a los valores universales. Los hombres buenos coexisten con nosotras y es importante destacar su participación activa en la sociedad, para generar acciones de cambio en pro de la protección de todas aquellas que en algún momento fueron, son o pueden ser víctimas de la violencia sexual.

Una acción consciente que las mujeres debemos de ejercitar para corresponder a la justicia y a la verdad pura, es generar estadios emocionalmente sanos para poder protegernos y elaborar juicios neutrales a partir de una antena de alerta bien afinada.

Imaginemos que todos los seres humanos tenemos una antena de alerta que nos conecta con la intuición y con la capacidad de protegernos. Esta antenita se fortifica a través de un entorno familiar-social positivo y armónico.

Cuando existe alguna experiencia traumática o la repetición de estas, la antenita se atrofia limitando la capacidad de autodefensa o bien, expandiendo las defensas hasta volverlas ofensivas.

Para reparar la antena personal es imprescindible la ayuda profesional a nivel psicológico. Una vez que se trascienden las experiencias antinaturales al amor, es que se puede tener un juicio libre y objetivo.

Si yo soy capaz de separar mis emociones en la línea del tiempo, distinguiendo cuales pertenecen a las experiencias del pasado, cuales son propias de la situación presente (internas y externas) y cuales se generan para prevenir en el futuro, entonces puedo acentuar que la neutralidad es intrínseca a mí.

Y si además soy consciente para identificar aquellas circunstancias que nublan mi buen juicio debido a los dolores que no alcanzo a procesar, tengo entonces suficientes recursos para poder observar desde una perspectiva menos parcializada y emitir una opinión que más se aproxime a la verdad.

Para concluir quiero retomar la frase con la que inicié esta reflexión: No todos los hombres son acosadores y las mujeres no somos víctimas eternas.

El haber vivido en algún momento circunstancias desfavorables, no determina quién se es en el presente, nada ni nadie puede atravesar la dignidad que es inamovible en todo ser humano por el simple hecho de existir.

Empoderarse radica en reconocer que las mujeres somos capaces de maniobrar la vida desde el entendimiento y el amor, y que gracias a esta fuerza, podemos generar estados resilientes que nos permitan volver al centro mismo de la paz interna.

Al día siguiente de que el cazador le abriera el vientre al lobo para rescatar a su abuelita, Caperucita Roja decidió que nunca más iba a caer en las garras de ningún animal, por más felpudo que fuera.

Ya no se dejaría embaucar después de tremendo susto, así que a partir de ese momento dejó de lado su afición por la recolección de flores silvestres y se concentró en su entrenamiento como cazadora, porque sabía que el benevolente hombre que valientemente la había rescatado de tremendo problema, no iba a estar ahí siempre para protegerla.

Decidió inscribirse en la mejor escuela de cazadores donde solo asistían los más aptos. Gracias a su talento e intención protectora, pronto se convirtió en una de las mejores estudiantes, entendió el arte de la guerra y las estrategias de ataque, aprendió a utilizar todo tipo de armas de diferentes calibres para asestar en el blanco y practicó durante miles de horas hasta afinar totalmente su puntería.

Qué tranquila y segura se sentía con sus defensas; estudió con ahínco y llegó a un punto en el que estaba preparada para identificar casi todo tipo de especies: había clasificado desde los que les gustaba cazar a sus presas a plena luz del día, hasta a los que usaban piel de oveja para atrapar a sus víctimas.

Caperucita Roja, preocupada por la integridad de la comunidad, se dedicó a preparar las mejores trampas y señuelos para desactivar las amenazas. Pero más allá de lo que pensaba que podía ayudar a otros, en realidad no quería correr el riesgo de volver a sentir el dolor tan profundo que experimentó al ser presa de los afilados dientes del lobo que la lastimó.

Así que ahora cada que se encontraba un cuadrúpedo abordándola, ya ni siquiera preguntaba para qué eran esas orejas tan grandes; daba por sentado que eran utilizadas para escuchar sus debilidades y poderla atacar.

Cuando observaba unos ojos enormes, ya no quería conocer el alma que ellos reflejaban. En el pasado cuando aún era inocente, adoraba observar a los animalitos del bosque en sus paseos matutinos. Pero de eso no quedaba prácticamente nada y sólo procuraba encontrar algún indicio en sus experiencias que le indicara que era hora de disparar.

- La boca tan grande seguro no es para comer hamburguesas -se decía a sí misma antes de apretar el gatillo.

La comunidad estaba agradecida porque Caperucita los había liberado de tantas molestias. Las ovejas ya no desaparecían como antes y las abuelitas podían caminar por las calles seguras y contentas. Nuestra arrojada heroína, había encontrado un propósito de vida y una satisfacción muy grande: poder protegerse a sí misma y a los demás con todo lo que había aprendido en la escuela de cazadores.

Un día en una de las guardias que le tocaba cubrir para proteger a las personas de los lobos, se encontró con una especie extraña. También era peludo, tenía orejas puntiagudas y un rostro con unos ojos tan expresivos que no pudo evitar por un momento querer de nuevo mirar el alma.

Caperucita no pudo contener su curiosidad y se acercó al animalito quien en vez enseñarle los dientes para amenazarla, le sonrió. Su fe y aquel recuerdo de los tiempos antes de los ataques de la bestia le hizo guardar las armas temporalmente.

Todos los días se lo encontraba en algún punto de su recorrido y disfrutaba del tiempo que pasaba a su lado. Al parecer tenía un nuevo amigo ¿Para qué tienes esas manos tan grandes?, le preguntó al lobo mientras lo observaba sigilosamente. Para dar en abundancia -le contestó.

Poco a poco empezaba a creer que quizá los lobos no fueran tan malos como su experiencia previa le indicaba. Pero el temor a volver a ser embaucada fue más fuerte.

Había confiado demasiado y debía protegerse, tantas horas de entrenamiento y lo aprendido en el camino no podía estar equivocado, era preponderante exterminar al lobo antes de que la masticara.

Pero su compañía le gustaba demasiado como para alejarse. Era en verdad entretenido poder recorrer de nuevo el bosque sin preocuparse de proteger a nadie. Además, al lobo le encantaba llevarle helados de sabores y platicar sobre lo importante de la vida; al fin había encontrado a alguien con quién compartir sus intereses con total afinidad.

En la comunidad no fue bien visto que una cazadora compartiera su tiempo con alguien que era considerado como una amenaza.

- Hay que exterminarlos y no llevarlos a tu casa, le recordó una amazona a lo lejos.

Pero no podemos culpar a las voces del exterior, porque fueron sus demonios internos los que finalmente le dispararon.

Un día de luna llena, de esas que suceden pocas veces al año, despertó con el miedo ancestral que había enterrado muy profundo hace algún tiempo. Al parecer la luna tiene la costumbre de provocar mareas altas para limpiar el océano y el agua del cuerpo también responde a su llamado. Así que, alocada por las emociones, embravecida y embutida con sus propios miedos, preparó el arma más precisa.

No podía fallar, después de todo llevaba años cazando lobos y sabía exactamente qué balas utilizar para aniquilar cualquier expresión de vida en el enemigo.

Con la escopeta recargada y apuntando a las zonas letales, le disparó. No obstante, el lobo tenía un instinto de supervivencia muy desarrollado, así que se movió rápidamente y apenas le rozaron los cabellos. Al haber sido atacado, y quedando desconcertado por obvias razones, emprendió sabiamente la retirada.

Instantes después de disparar aún con la pólvora en las manos y al ver que él no había hecho nada para defenderse porque no era culpable del instinto confundido de ella, Caperucita sintió un vuelco en la consciencia que la dejó atónita.

Llena de culpa y autorreproche por haberle tirado sin un dejo de piedad, corrió rápidamente a la cabaña de su abuela y se miró en el espejo cuestionándose qué había hecho. Mientras se observaba, el reflejo de la luna afectuosamente iluminó los aspectos que había construido de sí misma con el miedo.

Notó que, aunque no tenía garras ni colmillos, había utilizado sus armas humanas para aniquilar a una criatura inocente que sólo estaba tratando de acompañarla y hacerle la vida más alegre. 

Al pasar los días después de la luna de nieve, con la cabeza fría y las emociones de nuevo en órbita, recordó algo que había aprendido hace mucho tiempo: todos podemos convertirnos en victimarios si no procesamos las heridas y nos sentimos víctimas de la vida; si no perdonamos y trascendemos las experiencias dolorosas podemos lastimar a quienes menos se lo merecen.

Volteando hacia la luna, expresó su deseo más profundo de perdonar y perdonarse para poder ser libre otra vez y le dio las gracias a esta energía sanadora y a su amigo bueno por haber estado ahí para poder despertar lo que necesitaba ser curado. Aunque sabía que quizá nunca lo volvería a ver, decidió darle a su propia historia un final feliz, recordando la experiencia como sigue:

Hace mucho tiempo un lobo sanguinario intentó devorarla y gracias a la amorosa protección del destino, salió bien librada y se convirtió en quien ahora es.

Pero esa no es toda la historia porque en el camino conoció a un lobo bueno de manos grandes, quien le enseñó que en el mundo existen también quienes están dispuestos a dar lo mejor de sí mismos y a otorgar el trato amoroso que todos necesitamos recibir.

Hoy Caperucita sigue montando guardia por las noches porque aún sigue tratando de salvaguardar a la comunidad de los lobos come viejitas. Como ella dice, algunos están al acecho y es importante estar alerta. Sólo que ahora ya no dispara a diestra y siniestra, se da el tiempo de observar quién habita debajo de cada piel.

Además, sabiendo el efecto que tiene en ella la luna llena, en los días que ésta hace su aparición, guarda las armas, respira profundo y deja su ímpetu de guerrera solamente como un recurso autoprotector y no como una fuente de destrucción del amor.

Y mientras nuestra encapotada hace lo que le corresponde para construir un mundo mejor, aún mira al horizonte con la esperanza de volver a ver al lobo bueno que tanto le enseñó, para agradecerle la enseñanza y pedirle que por favor no le guarde rencor.

Hace algunos ayeres un amigo me comentaba que el feminismo lo volvía literalmente loco ¿qué esperan las mujeres ahora? ¿son feministas o feminazis? O sea, ¿eso con qué se come?

Y es desde estos simpáticos cuestionamientos que quiero apreciable lectxr(a), realizar una reflexión por el día internacional de la mujer a partir de su inminente liberación y la disipación de los roles preestablecidos.

Vale aclarar como antecedente conceptual, que la intención primaria del feminismo no tiene como propósito el sometimiento de los varones o su exterminio, es más bien una corriente social que busca el fortalecimiento de las mujeres a través del reconocimiento del derecho que tenemos a ser consideradas como iguales en dignidad y respetando las diferencias. 

En los últimos siglos en el modelo utópico tradicional de formación familiar, los hombres eran los proveedores activos que solventaban las necesidades de la familia y las mujeres eran responsables del cuidado de la prole y de las tareas domésticas. Las reglas estaban implícitas en la convivencia.

Con la revolución industrial ellas incursionaron en las actividades económicas, los roles se volvieron obsoletos. Hoy la sociedad incluye a familias monoparentales, solterxs incansables, divorciadxs, comunidad LGBT, etc. Todas estas nuevas formaciones sociales han permitido generar perspectivas diferentes que nos acercan cada vez más a la libertad de ser.

Empero como cualquier fenómeno social, la emancipación femenina viene acompañada de una serie de desafíos que generan incomodidad en quienes prefieren vivir en su zona de confort, añorando el pasado y con miedo a un futuro equitativo en donde las mujeres también gocen de poder. 

La palabra poder viene del latín posere y este de posse, potis y este de una raíz indoeuropea poti (amo, dueño, esposo) [1]. El poder es para muchos un concepto de difícil digestión debido a la forma en que se ha utilizado en la cultura patriarcal.

El modelo icónico del hombre es un individuo que amenaza y no tiene miedo, distanciado emocionalmente hace uso de su fuerza física, mental y/o económica, doblegando a quién se le oponga en pro de la subsistencia de su imagen.

Si el mismo esquema se sobrepone ante una mujer dominante, la amenaza causa las mismas sensaciones de vulnerabilidad y de desprotección.

La Real Academia de la Lengua Española tiene varias acepciones con respecto a lo que significa poseer el poder[1]:

1. Tener expedita la facultad o potencia de hacer algo.

2. Tener facilidad, tiempo o lugar de hacer algo.

3. Tener más fuerza que alguien, vencerlo luchando cuerpo a cuerpo.

Con estas acepciones que definen al poder, podemos resumirlo como una forma de reconocimiento de la energía que se posee para realizar algo y no como se ha usado sometiendo a un tercero.

En ese sentido, una mujer empoderada es aquella que, reconoce su potencial generando los recursos necesarios para proveerse a sí misma y a sus dependientes.  Sin embargo, en la realidad y como ésta se aplica distorsiona la conceptuación antes expuesta.

Ataviada con traje sastre, hablando de negocios, emocionalmente distante y dispuesta a conquistar el mundo, el arquetipo expuesto de la mujer empoderada en los medios de comunicación está descontextualizada porque se aleja de su realidad.

A la mayoría de las mujeres que trabajan se les puede ver levantándose a deshoras para atender a su familia, encargándose de un trabajo mal remunerado y aplicando horas extra en las labores del hogar, con desconocimiento de sus derechos humanos para no ser sobrexplotadas, conllevando un amor mal entendido  que las desgasta.

El síndrome de la mujer maravilla es relativamente conocido y es aquél en donde la mujer es perfecta en todo sentido: una madre afanosa y atenta a sus crías, trabajadora incansable y exitosa económicamente, pareja fiel y activa sexualmente, impulsora asidua de su comunidad, exquisita ama de casa etc.

Bonito es sentirse superpoderosa, sin embargo, la sombra que acompaña esta percepción recae sobre el estado de ánimo y la salud del “sostén del hogar”.

Mujeres enojadas, fastidiadas de la vida, que gritan de dolor cuando sus necesidades no son atendidas y que además se les sigue tildando de histéricas por tener la fuerza de decir ¡NO PUEDO MÁS! 

Algunas corrientes como la neurolingüística mencionan que la palabra “NO” en el cerebro no se registra, por los años de adiestramiento en la complacencia e incluso se propone omitirla del vocabulario.

Para su eficacia, se requiere acompañar la palabra con el acto afirmativo de negación, a fin de que el cerebro asocie el NO con la capacidad de decidir entre dos opciones, llegando a la automaticidad de la respuesta.

Aún así hay que sortear algunas emociones como la culpa que genera el haber sido educadas como niñas buenas.

A la mayoría de las personas se nos han inculcado los valores universales como una forma de comportamiento adecuada para la convivencia social saludable.

Procurar a los otros, considerar sus necesidades y ver por los demás, escuchar apaciblemente, comportarse de acuerdo con las normas preestablecidas etc., Para las mujeres la opción  es una obligación asociada a su género.

Sentencias como “calladita te ves más bonita”, “las niñas buenas no se enojan” o bien “atiende a tus hermanos solo porque son hombres”, son grafías que van moldeando el cerebro para adaptarse al rol social que se exige.

La sensación de pertenencia, protección, aceptación familiar y social resulta tan agradable que genera el que las mujeres no cavilen estos condicionamientos; después de todo en una cultura interdependiente, es normal el querer formar parte de la comunidad para la supervivencia y todo lo que ello implica.

No obstante, los beneficios que a corto plazo genera el complacer a todos indiscriminadamente, a largo plazo ocasiona padecimientos corporales, enfermedades y depresión, un precio muy alto por decir “sí”, desde el miedo y que puede ser modificado a partir del feminismo. 

En mi observación empírica y como hija de una feminista de “hueso colorado” como ella misma se define, he podido observar que el camino del empoderamiento pasa por diversas etapas, explicarlas puede contribuir a generar un mayor entendimiento de las interacciones humanas.

Las etapas que describo suman a mis observaciones, entre otros elementos lo aprendido en el diplomado que, sobre reconstrucción del tejido social, actualmente curso.

En el módulo de derechos humanos y violencia impartido por la directora en Guanajuato del Centro de Derechos Humanos, Victoria Diez, Ángeles López García, se hizo énfasis en que la lucha por los derechos humanos y el respeto a estos, nace del sufrimiento y de la indignación que provoca, el haber sido víctima de la violencia. Dicha indignación, se transforma en la fuerza necesaria para generar cambios y evitar que los tormentos se repitan. 

Con base en lo anterior, considero que una feminista se forja a partir del vivir u observar el dolor de la inequidad, y atraviesa por las siguientes etapas:  

Así que respondiendo a mi amigo en cuanto a que esperamos las feministas, que es eso y con que se come a partir del análisis anterior quiero compartir algunas claves que inviten a la reflexión y a la conciliación.

Las mismas surgen de mis sesiones como coaching emocional, de los cursos y de las pláticas femeninas y feministas vivenciadas, extrayendo algunos conceptos, pensamientos, expresiones y acciones del proceso evolutivo del feminismo actual.

Y DESDE LUEGO EJERCER NUESTROS DERECHOS HUMANOS Y ALCANZAR MEJORES NIVELES DE CALIDAD DE VIDA Y BIENESTAR SOCIAL, EN EL MARCO CONMEMORATIVO DEL DÍA INTERNACIONAL DE LA LUCHA HISTÓRICA EMPRENDIDA POR LAS MUJERES PARA EXISTIR COMO IGUALES. 

De pequeña le gustaba bailar, girar y girar al ritmo de sus propios sueños, quería ser bailarina, cantante o cualquier cosa que la hiciera feliz porque en ese momento no tenía limitaciones, tal vez ser piloto aviador, una gran matemática, un hada con polvos de colores o salvar el mundo...

Todo era posible, la ventaja de ser pequeña es que la realidad y la fantasía están separadas por una línea tan delgada que prácticamente se vuelve inexistente, hasta ese momento nadie la había condicionado a amansarse con alguna sentencia asociada al hecho de ser mujer.

Empero con el tiempo las instrucciones de vida se tornaron más claras y todo el ambiente le perfeccionaba con un objetivo primario:

- Te casarás, tendrás hijos y un marido próspero que te mantenga, serás feliz cuando eso suceda no antes, porque las mujeres son solo la mitad de algo y se convierten en un alguien cuando ese apuesto príncipe aparece. Para lograrlo, solo tienes que ser como una linda princesita y comportarte: cerrar las piernas, comer con la boca cerrada, decir lo correcto, acicalarte y resaltar tus atributos adecuadamente. 

Ser vista y deseada para poder subsistir es tu prioridad porque solo hay un objetivo: que un “él” te acompañe, te cuide y te sostenga para vivir felices por siempre.

Y así esa pequeña antes soñadora se fue difuminando, al igual que la pintura en las paredes se va carcomiendo con la intemperie y el paso del tiempo.

Las ganas de volar muy alto, de salvar el mundo o de simplemente ser cuando la domesticación le hizo efecto, también se esfumaron.

Ella en su inocencia y por amor al sistema, acepto convertirse en una media naranja.

Le gustaba oler las flores, encontraba felicidad en cosas tan sencillas como aguantar la respiración debajo del agua o en observar los árboles crecer, la lluvia y el viento le causaban cosquillas y cuando se asustaba lloraba.

Pero los hombres no lloran, no huelen las flores ni hacen esas cosas de mujeres.

- Cuando crezcas tendrás que mantener una familia, obtener el mayor número de logros posibles, si son económicos que mejor, tendrás que ser admirado y deseado por muchas y aunque tendrás solo una esperándote deberás ir de mujer en mujer (te guste o no) para poder revelarte como varón.

- Tus atributos físicos convendrán declarar cualidades masculinas perfectamente desarrolladas, para poder demostrar tu fuerza y poder.

También a él lo condicionaron, la capacidad para contemplar el mundo y para expresar su sentir fueron sustituidas por todos esos “debes de” y así el hombre sintiente desapareció.

Él en su inocencia y por amor al sistema, también aceptó partirse a la mitad.

Obedientes y leales como todos los seres humanos amorosos que desean pertenecer, él y ella se encontraron para cumplir con los deberes de su género, ella siempre dispuesta a complacer y a servir tal y como marca la tradición, él listo para proveer y dirigir tal y como es obligación.

Se complementaron porque juntos encontraron esa parte que les fue arrebatada, ella por fin se sentía fuerte y protegida, él podía medio sentir a través de ella y eso era como un néctar curativo para el dolor de no ser completos.

Pero, así como nadie sacia su hambre cuando ve a otro comer, tampoco sirve de mucho encontrar fuerza o sensibilidad en el exterior.

Con el tiempo y la convivencia cada vez les costaba más rodar juntos por más esfuerzos que hacían y aunque ambos eran naranjas, no embonaban. Ella seguía sin sentirse fuerte y exigía cada vez más protección, la sensibilidad de él tampoco reaparecía y entonces la violencia empezó a ocupar el lugar del amor.

Por eso ella en su confusión empezó a enfocarse en los hijos, se olvidó de esa parte que antes tanto saboreaba y dejó de disfrutar el contacto sexual, al fin y al cabo tenía el sustento y aunque a veces no era abundante, le alcanzaba para sobrevivir.

Él por su parte necesitaba desesperadamente sentir y se lo procuraba con eso que le habían indicado era su más preciado recurso: su virilidad, la cual repartía en cuanta fémina se lo permitía distrayéndose así de su dolor, a veces no volvía a casa.

Poco a poco la distancia era más grande, ella ya ni siquiera lo miraba no había un “buenos días” o el más mínimo interés por ese ser que antes era su todo. Él no podía evitar el alcohol, al principio eran unas copas, con el tiempo eran botellas enteras y noches sinfín.

Ya solo se daban las espaldas, no quedaba nada.

De todas formas seguían juntos porque alguien les había dicho que eso era lo correcto cuando encontrabas a tu media naranja.

Un día de esos donde parece que la magia existe ella se vio al espejo: habían pasado 25 años, estaba rozando los 40’s y se encontraba más infeliz que nunca, había sido una mamá muy joven y ya sus hijos habían partido de casa.

Mientras se preguntaba porque sentía que no le quedaba nada, la televisión (o su ángel de la guarda haciendo de la suyas) le mostró uno de esos reportajes de relleno sobre que las mujeres piloto ya eran una realidad, un dejo de conciencia combinado con un déjà vu le hizo recordar, ella quería volar.

Dispuesta a convertir su sueño en realidad tomó la tarjeta de crédito adicional con la que compartía las deudas maritales y se aventuró al aeropuerto de su ciudad para comprar un pasaje que la llevara lo más lejos posible de la soledad.

Mientras buscaba las llaves del automóvil que habían adquirido antes de que el alcohol se consumiera el patrimonio familiar y los sumiera en una nube de desencanto, se topó con el periódico que antes a él le encantaba leer. Solicitaban personal femenino en el aeropuerto para preparar los alimentos de los transeúntes.

Sin pensarlo mucho arrancó el automóvil y llegando se hizo contratar, tenía tantos deseos de salir y estaba tan dispuesta que al encargado del reclutamiento del personal de cocina no le quedó de otra que decir sí de inmediato.

Al principio eran pequeñas decisiones, decir no, tener un trabajo, expresar su punto de vista, ella estaba aprendiendo a realmente vivir.

Como todos los fines de semana el llegó alcoholizado, con las mejillas enrojecidas y el estómago ardiendo, estaba preparado para exigir sus derechos en esa casa que con tanto esfuerzo había construido, al encontrar sus llaves en el bolsillo e introducirlas a la chapa, notó que por alguna razón no funcionaban.

Tardó algunos minutos en entender que éstas habían sido cambiadas y que estaba una cerradura de más que también detenía su incursión.

No es necesario ahondar en el complicado proceso de separación, solo les diré que lo perdieron todo, en el pleito legal y los encontronazos desaforados ambos quedaron deshechos.

Sin embargo, no hay un solo mal que no sea acompañado de una gran enseñanza.

Ella aprendió a volar de manera distinta, retomando su sueño de ser piloto aviador combinado con sus capacidades culinarias y el aprendizaje obtenido en el tiempo que permaneció en el restaurante, empezó a vender esas simpáticas galletas de avioncito que en algún momento hacían sonreír a sus hijos y que ahora le conformaban una fuente de ingreso.

Poco a poco su negocio creció hasta convertirse en una pastelería que la hacía muy feliz.

A él por su parte el corazón se le partió en pedazos cuando ella lo abandonó: primero lo invadió el dolor más intenso que cualquier ser humano puede experimentar al perderlo todo y aunque trataba de esconderlo con la ingesta etílica, ya ni esto lograba acallar sus emociones.

Un día su cuerpo entró en un estado crítico, de esos donde la vida pende de un hilo y hace repasar cada instante vivido hasta ese momento.

Al borde de la muerte él decidió que quería vivir y así medio inerte se levantó de su cama, tomó una flor que adornaba la habitación e hizo eso que tanto amaba cuando niño: la olió profundamente, observó sus pétalos y disfrutó contarlos, el olor dulzón era tan penetrante que al ingresar en sus pulmones empujó las lagrimas que por años había contenido.

Lloró y se encontró con aquella parte sensible que le habían arrebatado, volvió a ser libre.

Pasó el tiempo y un azaroso día se volvieron a topar, ella había encontrado la fuerza para salir adelante por si misma y él había vuelto a sentir, ya no eran los mismos y ya no se odiaban, lo supieron cuando se miraron a los ojos y cada uno a su manera, desde lo más profundo de su ser le agradeció al otro las circunstancias para poder convertirse cada quién en una naranja completa.

Todos somos seres completos porque la fuerza y sensibilidad ya habita en cada unx de nosotrxs.

Para poder acceder a estas dos energías, la masculina y la femenina solo necesitamos de la conciencia y del trabajo interior para redescubrirlas y armonizarlas.

Una vez que lo logramos entonces sí, la felicidad se vuelve un para siempre.

Por: Alethia Archilee

Tienes derecho a sentir, a percibir el calor del sol y la sombra de los árboles, a oler las flores y a abrigar todas las emociones que la vida te permita experimentar. Y es sobre estas últimas sobre lo que me gustaría hablarte querid* lector(a), con la esperanza de que a través de estas palabras puedas acercarte con mayor facilidad a la tranquilidad interior, al ser reflexivo sobre la importancia que tiene el desarrollar una conciencia enfocada hacia la identificación, aceptación y canalización adecuada de tus emociones.

Para ello primero quiero definir a una emoción como aquella reacción que surge en el cerebro límbico al distinguir un estímulo.

Ya sean placenteras o incómodas, las percepciones que decodifica esta parte de tu cabeza están orientadas a descifrar al mundo para poder sobrevivir en él. Tal interpretación se irá formando a través del tiempo y de las programaciones que tu máquina mental reciba en el transcurso de tu vida. 

En algunas culturas las emociones son menos aceptadas que en otras, dependiendo de los matices socioculturales y familiares, además de las particularidades genéticas, el individuo puede desarrollar un alto coeficiente emocional o un desorden como la alexitimia (incapacidad para distinguir y procesar las emociones).

Diferenciar entre alguien con un buen manejo interior y alguien nulificado emocionalmente es sencillo:

- Las personas emocionalmente eficaces tienen la capacidad de ponerle nombre a los sentimientos que experimentan, distinguen el enojo de la tristeza, el júbilo de la alegría, etc. y pueden interpretar los diferentes matices que conlleva la carga emocional inherente a su humanidad, utilizándose a su favor y como medio de aprendizaje.

- Los seres con tendencias a la alexitimia son el producto de sentencias represivas tales como: las niñas buenas no se enojan, los niños fuertes no lloran, los valientes no sienten miedo, los hombres no son sensibles, las mujeres siempre con sus sensiblerías, etc. Tal invalidación de la sensibilidad provoca una negación constante de los diferentes estados de ánimo desembocando en una confusión al extremo de enmascarar las emociones por alguna de las más aceptadas socialmente, ejemplo: 

Como los hombres por consigna “no lloran” pero la ira si es consentida en los esquemas “correspondientes” a su género, la tristeza, la frustración, etc. se representarán con menos esfuerzo a través de alteraciones compatibles con el enojo enmascarando el verdadero dolor.

Las niñas bonitas no se enojan, pero llorar si es válido y las lágrimas se convierten en el escape “adecuado” socialmente ante cualquier tipo de sensación (así sea una ira tan profunda que amerite gritar muy fuerte o cerrar puertas para no abrirlas jamás). Lagrimear frecuentemente permite un desfogue momentáneo pero quizá no muy efectivo a largo plazo para poder realizar los reajustes que las emociones proponen en el fondo.

Eso no quiere decir que llorar no sea correcto o enojarse sea una actividad sinsentido, pero como decía Aristóteles, “Enojarse es fácil, pero enojarse en la magnitud adecuada, con la persona adecuada, en el momento adecuado eso es cosa de sabios”. Lo mismo aplica para el resto de las emociones.

La inteligencia emocional es la manera en la que se le denomina a la capacidad para identificar y manejar las emociones. El término fue popularizado por Daniel Goleman en su libro La Inteligencia Emocional, donde el autor explica porqué es tan importante desarrollar en los individuos además del coeficiente intelectual el coeficiente emocional, resaltando que es este último un factor determinante para el logro de objetivos y cumplimiento de metas, así como para alcanzar la felicidad personal.

En el libro Emociones Destructivas Diálogos con el Dalai Lama, Goleman observa que el budismo tibetano y la inteligencia emocional tienen muchos puntos en común: ambos atribuyen a la causa del sufrimiento el nulo manejo emocional y clasifican a las emociones tales como el enojo, la ira, la tristeza, etc. como las más grandes enemigas de la paz interior.

Aunque coincido en parte con esta postura, me permito cuestionar la radicalidad al clasificar a las emociones como buenas o malas, ya que desde mi perspectiva cada sentimiento que se genera en la psique humana tiene su razón de ser y si se posee la suficiente disposición para desentrañar qué fuerzas se generan a través de ellas, las emociones pueden ponerse a favor del propio individuo e incluso de la sociedad.

Un buen ejemplo es el enfado, que genera la potencia necesaria para poder establecer límites apropiados. Un enojo bien ejecutado propiciará (si se realiza desde el equilibrio interior) que se generen cambios positivos en todos los implicados.

De la misma forma que la ira genera cuestiones positivas, la tristeza también permite estados profundos de reflexión, la frustración bien analizada admite el reconocimiento de los deseos más íntimos y así, cada emoción trae consigo un regalo de crecimiento.

Las personas emocionalmente inteligentes para mí son aquellas que son capaces de reconocer y transformar sus emociones para obtener los resultados que desean.

La inteligencia emocional consiente que los sujetos reconozcan también en qué circunstancia deben de retraerse y en qué instantes pueden enfrentar las situaciones que les aquejan. Una persona que tiene altas capacidades de autorregulación, es competente para elegir sus batallas, sabe en qué momentos le corresponde defender sus ideales y cuando fluir con los acontecimientos evitando desgastes innecesarios.

Una cualidad que también ostentan las personas con un elevado coeficiente emocional es la empatía, que significa poder reconocer cuáles son las emociones y las necesidades del prójimo al ponerse “en sus zapatos”. Sin embargo, es importante distinguir que la conceptuación de la empatía no necesariamente implica a la compasión.

La compasión tiene formas mucho más elaboradas ya que envuelve el poder registrar y anteponer las necesidades del otro aún por sobre las propias.

Es sustancial también distinguir a la lástima de la compasión: la lástima es la reflexión insensible de las debilidades del otro; generalmente se utiliza de manera despectiva y en los peores casos con crueldad. En cambio, la compasión involucra fusionar a la inteligencia emocional e intelectual con la misericordia para poder así reconocer las debilidades y el dolor del mundo, encontrando alternativas consistentes de sanación.

La inteligencia emocional es más fácil que se desarrolle cuando existe un buen autoconocimiento promulgado por una introspección latente. Para lograr un buen desarrollo interior se necesita tomar al ser y observarle desde diferentes ángulos: sin juicio, con objetividad y valentía, pero sobre todo con grandes dosis de amor para poder sanar lo que necesite ser curado y fortalecer lo que sea conveniente fortificar.

Existen diversas técnicas para poder lograr el equilibrio emocional: desde la meditación y la lectura de libros afines al tema, hasta la terapia psicológica y/o grupal, las opciones son vastas para promover el cuidado interno.

Es importante recalcar que todas las alternativas sanadoras requieren de tiempo y dedicación, ya que una de las trampas más comunes que sabotean el crecimiento interno es el creer que este se debe de abordar desde un solo ángulo y que los resultados deben ser veloces si no, no están funcionando.

La salud emocional es un trabajo arduo y constante, se debe de realizar día con día y no hay fórmulas mágicas ni resultados inmediatos, empero cuando el efecto por fin se materializa, las ganancias son inconmensurables. 

Así que, apreciad* lector(a) te invito a rescatar tu derecho a sentir profundamente a través del reconocimiento del estado de tu ser interno.

Feliz navidad.

Por: Alethia Archilee

En el bar del amor todos llevan máscaras, unas más agradables que otras, pero al fin y al cabo máscaras.

Cubrirse el rostro como en cualquier fiesta de disfraces tiene sentido, hay espacio para la imaginación y también para ocultar lo que realmente se es. Este aire de misterio tiene diversas intenciones: hay quienes solamente eligen usar la máscara porque es requisito para entrar a la fiesta, existen también quienes se sienten más cómodos para desenvolverse, cubiertos de lienzos porque evitan mostrar su verdadera apariencia (la que quizá no consideran muy agraciada), hay incluso quienes, sin mucha bondad y con ganas de engañar, se disfrazan aprovechando el furor del momento y que todos están distraídos para poder robar.

Por eso en el bar del amor hay que ser consciente de que las apariencias engañan. Nada es lo que parece y lo que realmente es, está oculto. La buena noticia mi niña es que ninguna piel aguanta tantas horas de maquillaje sin que el sudor devele la realidad, en la casa del alma se esconde la verdadera apariencia y es ahí donde tú puedes observar sin tapujos lo que ese “él” que estás conociendo, es en realidad.

Cupido es el organizador de la fiesta y tiene un sentido del humor bastante peculiar, no creas que le importa mucho a quien ballesta, mucho menos cuando se toma unas cuantas copas de más y en el fulgor de la celebración dispara sus flechas a diestra y siniestra. Este Dios de la mitología griega disfruta las lucecitas que irradian los corazones entusiasmados y se divierte mucho observando las locas interacciones humanas, porque como él mismo dice, - yo los flecho pero cada quién actúa como mejor le apetece.

En la temática del bar del amor, siempre funciona disfrazarse de príncipe o princesa, las historias de disney y sus apologías han esparcido la idea de que las relaciones ideales están compuestas por dos seres que cumplen con todas esas características de perfección que les augura una felicidad permanente. Seguro conoces el cuento donde el príncipe conoce a una princesa, baila con ella y se enamoran inmediatamente, él seguro la rescata de algún problema para poder demostrar su hombría, luego se casan y viven felices eternamente. 

También son populares los que utilizan un disfraz de guerrero, con escudo y espada en mano el parecer más fuerte que los demás y estar listo para la acción puede ser en verdad atractivo para colocarse como sujeto del deseo. Caminan por el bar del amor ostentando su musculatura y su capacidad para imponerse ante cualquier reto que se les presente, aunque se parece un poco al príncipe azul, sus modales quizá no sean los mejores y la rudeza sea parte del adorno de la máscara. 

Que divertido es aquél que te hace reír toda la noche, siempre tiene algún comentario que provoca las carcajadas de quienes lo rodean, su disfraz llamativo y lleno de colorido induce a que lo volteen a ver, a veces no es precisamente agradable pero logra su cometido, posicionarse entre la competencia.

Le gustan las damiselas desaforadamente, no lo puede evitar y además se jacta de ello, puede ser físicamente atractivo o pretender serlo, no es tan importante porque lo realmente significativo para él es ser valorado como el conquistador de la fiesta, te platico que a Cupido le encanta entregar premios al final de la noche y tiene varias categorías, el mejor casanova es reconocido por obtener un mayor puntaje en el número y la calidad de sus conquistas.

Con un parche negro y un paliacate atado a su cabeza el pirata como buen ladrón que es, procurará obtener lo mejor de lo mejor a costa de lo que sea. 

Se ve como sapo, se comporta como sapo, huele a cloaca pero jura y perjura que si lo besas se convertirá en ese principe que tanto desea ser, insistirá una y otra vez en acercarse a quién se disfrace de princesa porque piensa que la perseverancia funciona y si consigue a una valiente doncella con sangre real, el hechizo desaparecerá y por fin podrá vivir su tan anhelado cuento de hadas.

Tiene una respuesta para cualquier interrogante, saca rosas de su sofisticado sombrero y realiza trucos de magia maravillosos que captan tu atención constantemente. Es reconocido por su avidez y capacidad para sorprender hasta a la gente más avispada.

Insiste en pagar tu cuenta con sus monedas de oro, muestra las botas caras con las que patea a su galopante corcel dorado, te habla de los lugares exóticos que ha visitado en sus majestuosas expediciones y de las importantes relaciones que desarrolla con gente extraordinaria. Su ropa brilla porque está bordada con piedras preciosas e hilos de oro y plata. Este tipo de disfraz es más popular en las fiestas VIP que a nuestro amigo alado le encanta organizar en fechas especiales.

Nada lo detiene, todo lo puede porque tiene poderes extraordinarios y está dispuesto a salvar al mundo, a veces asiste al bar con una capa y una S de superhombre y otras solamente se disfraza de persona normal, actuando como si no existiera nadie a su alrededor. En el bar del amor cualquier estrategia es válida.

En las fiestas de cupido los disfraces son infinitos, algunos son una combinación de varios clichés y hay quienes con tal de ganar puntos se disfrazarán hasta de zombie mal herido para poder integrarse a la fiesta. Por eso mi niña hermosa, es importante visitar la casa del alma de cada ser, ese lugar mágico donde no existen las máscaras y la realidad es lo que es.

La casa del alma, a diferencia del bar del amor no es un lugar abierto al público, es ese espacio reservado e íntimo al que sólo puedes acceder a través del tiempo y el reconocimiento del ser que la habita. Quizá el príncipe azul en verdad tenga intenciones de bailar contigo toda la noche y el resto de tu vida, pero también cabe la posibilidad de que un sapo o un casanova se ponga innovador y se disfrace de buena persona.

¿Sabes Fer? Ningún disfraz es bueno o malo en si, es lo que se hace con ese disfraz lo que determina el estado de la casa del alma. Tal vez te encuentres un pirata que en la mejor versión de este arquetipo se asemeje a un Robin Hood y quiera transgredir las reglas injustas para proteger a quienes lo necesitan. Como sea, el observar detenidamente te permitirá saber si el pirata es un ladronzuelo que quiere robarte el corazón para guardarlo como el mayor de sus tesoros o en el peor de los casos, quiere arrebatarte la dignidad para ostentarla como un trofeo más. 

Por eso quiero mi bondadosa niña, darte algunas pautas para que puedas distinguir a los patanes de los galanes:

Un galán trata a los demás con respeto y aprecio, eso lo podrás notar en la forma en que se dirige a la gente con la que convive en la cotidianidad, esa que no le traerá ningún beneficio extraordinario más allá de servirle el café o estacionarle el carro. Alguien que ama, tiene la capacidad de ver a los seres humanos por lo que son, no por la labor que desempeñan, por ende tratará a todos considerando su dignidad.

El patán pasará de largo, evitará el saludo y la interacción prolongada con quienes considera inferiores.

Un hombre galante procurará ser transparente porque tiene buena conciencia de sí mismo, se conoce y se acepta como es, en el bar del amor equivaldría al colado de la fiesta, aquel que llegó por casualidad, no sabía que había que disfrazarse y tomó una máscara de esas fáciles de quitar para cumplir con el requisito, pero en las primeras interacciones prefiere arrrancársela que seguir pretendiendo ser lo que se espera que sea.

Los patanes acompañan su actuar de severas contradicciones que incluyen mentiras, manipulación y violencia, para protegerte solamente es necesario que seas muy honesta contigo misma y que hagas de la verdad una parte intrínseca de ti, una vez que estás dispuesta a ser valiente y a afrontar la realidad por más cruda que sea, tu ser se fortalece y entonces puedes ver con claridad. Si tú decides ser consciente y te atreves a no disfrazarte usando la introspección como desmaquillante, al evitar las máscaras tendrás la sartén por el mango porque la verdad siempre libera.

Los caballeros Fer saben priorizar, respaldan su palabra con hechos y procuran dar lo mejor de sí mismos en cada interacción, actuando conforme a valores muy bien cimentados. Si en la convivencia captas que los acuerdos pactados son irrespetados constantemente, tu prospecto cambia de planes a conveniencia de su sola satisfacción y ni siquiera considera tú tiempo como valioso, estás frente a un patán y lo mejor es alejarse. En el mundo hay muchos hombres buenos y es mejor invertir esa energía de amor en quien si la aproveche que desperdiciarla con quién no se la merece.

Cada ser mi niña consentida encuentra a su hilo rojo (como dice la leyenda japonesa) a su debido tiempo, no antes no después. Ninguna historia es parecida a otra y las almas que están destinadas a reunirse sobreviven al espacio y a la distancia.

A las mujeres con mayor intensidad que a los varones, se nos condiciona a través del colectivo inconsciente a emparejarnos apresuradamente, porque en la creencia social solo seremos completas hasta que algún varón nos respalde.

Si consideras que tú ya eres una unidad completa llena de cualidades, con una dignidad intacta y un largo camino por recorrer, cada patán o galán que se presente en tu vida será un escalafón más para poder crecer y convertirte en la extraordinaria mujer que estás destinada a ser y a la par podrás encontrar a una alma acorde a lo que tú vibras. 

Por eso en el bar de Cupido hay que caminar como si calzaras unos enormes tacones, despacio y con cuidado para evitar tropezones innecesarios y para que puedas acercarte con mayor facilidad al verdadero amor.

Por: Alethia Archilee

Dicen mis enseñanzas religiosas que al cielo solo podrán acceder aquellos que sean dignos ante los ojos de Dios.

Hoy después de colgar con mi mejor amigo quien además de ser uno de los seres humanos más nobles que conozco es gay, me pregunté ¿cuándo esta sociedad estará lista para comprender lo que significa estar en sus zapatos?

Es por eso en que en esta ocasión apreciable lector(a) quiero compartirte mi experiencia con un núcleo de personas de las cuales tal vez conozcas poco y en los últimos tiempos hayas escuchado hablar mucho. La comunidad lésbico gay.

A Miguel lo conocí cuando entré a estudiar diseño de moda en el 2007, me llamó la atención por su cabello rizado y su semblante sereno, al poco tiempo nos hicimos amigos y llegamos a formar tal vínculo que eramos inseparables.

Por un tiempo él fingió que le atraían las mujeres, bromeaba para autoafirmar su virilidad con que en el backstage de las pasarelas disfrutaba ponerles las medias a las modelos cuando en realidad observaba a otros hombres.

Él me platicó después que desde que era muy chiquito cuando apenas estudiaba la primaria, ya le gustaban otros niños. Nadie lo orientó a buscar preferencias “raras” como dicen algunos, creció en un entorno católico donde los valores y las virtudes que enseña esta religión lo guiaron por la senda del bien. Gracias a la amorosa guía de sus padres es alguien honorable de esos que no roba, no maltrata ni violenta, sin embargo la sociedad no ve eso, sólo que es homosexual.

Invertidos, maricas, muerde almohadas, machorras, marimachos, etc. Son algunos de los apelativos con los que se les conoce al 10% de las personas que por alguna u otra razón no tienen las mismas preferencias que el otro 90%. Como cualquier minoría y ante el desconocimiento de lo que son, la segregación es pan de cada día.

Quiero compartirte que a mí tampoco me es fácil entender, cuando hablas con ellos descubres que la diversidad es mucho más profunda que el inapropiado cliché televisivo que muchas veces los pinta como acosadores y chismosos.

Miguel por ejemplo: a simple vista no permea sus preferencias, le gusta la ropa de hombre, cambia llantas y hace ese tipo de cosas que se asocian a los machos. Jade en cambio es muy femenina, en sus maneras y forma de actuar es suave y gentil. Javi es divertido e increíblemente atractivo, su inteligencia es cautivadora y no puedes evitar reír cuando estás a su lado. Many es un gladiador, yo lo observaba en la universidad y me gustaba, fue hasta que lo vi en ese lugar luchando por sus derechos que sufrí una “decepción” al saber que no tendría posibilidades.

Quizá pienses que hablo así de bien de ellos porque son mis amigos y aunque en parte tienes razón es también porque he aprendido a ver a los seres humanos que están ahí independientemente de sus preferencias y a valorarlos porque con ellos he asimilado lo que significa la aceptación total de los otros sin importar color, credo o religión. 

Según la primera acepción de la real academia de la lengua española ser digno significa ser merecedor de algo. Cuando se habla de derechos humanos nos es fácil entender que los niños son dignos de protección o que las mujeres necesitan más fuentes de empleo, pero cuando se trata de salvaguardar a un núcleo vulnerable que dista mucho de encajar en los parámetros establecidos la cosa se complica.

Los confunden con pedófilos, les llaman inestables, los tachan de acosadores y la mayoría huye de sus preferencias “raritas”, porque la homosexualidad es vista como una enfermedad contagiosa y no como lo que es, parte de la diversidad.

Si has tenido la oportunidad de ver la serie sense 8, recordarás al personaje de Nomi Marks, que es un hombre que decide convertirse en mujer y se enamora de otra mujer. La primer idea que llegó a mi mente es ¿por qué razón alguien querría hacer ese tipo de cambios para terminar prácticamente donde empezó?. Después empecé a recordar todas las personalidades con las que he convivido a lo largo de estos años y la cantidad de diferencias que hay entre cada uno. Entenderlos quizá sea una misión imposible, a veces apenas logro entenderme yo, lo que sí es importante es respetar su dignidad.

Cuando estaba en la prepa conocí a una "machorra" como le decían las chicas con las que desayunaba en una cafetería de la zona. Una mujer que vestía como hombre, usaba gorra y en su rostro no había rastro de maquillaje, me asustaba. Lo que hasta ese entonces yo sabía de los homosexuales era que había que correr de ellos porque mis padres nos habían advertido que había uno muy peligroso en el pueblo que se sabía le gustaba abusar de los niños y al yo haber sido víctima de un pedófilo entre los 3 y 5 años de edad, me tomaba la advertencia muy en serio. Así que como “buena ciudadana” maniobrada por mis propios miedos e ignorancia hice lo que cualquier ser humano en sus “cabales” haría, la ignoré.

¿Alguna vez has sentido en carne propia el rechazo? Quizá porque no ibas vestido de acuerdo a la ocasión y te negaron la entrada a alguna discoteca de moda, o tal vez porque eres mujer y te dijeron que no podías ir con tus hermanos al partido de futbol, o quizá como hombre porque tu economía no llenaba las expectativas de la damisela en cuestión.

Es probable que sí, todos en algún momento hemos experimentado esa sensación incómoda que recorre el cuerpo cuando alguien nos dice que no somos suficiente, que tenemos algo malo o que lo que dijimos no es correcto.

Ahora imagina que te levantas y lo primero que te dicen es que eres una abominación, que estás pecando o que estás defectuoso. O aún peor que eso, el silencio acompaña todas las interacciones de los otros contigo, nadie te habla te ven y pasan de largo, te vuelves invisible. A medio día y antes de dormir la indiferencia se repite y se repite creándose una herida tan profunda y dolorosa que pierdes las ganas de vivir.

Bueno pues más de diez millones de mexicanos que como tú y como yo necesitan aprecio y ser valorados desde su humanidad sufren cada día de este dolor.

Cuando estaba en una clínica naturista hace algunos años buscando uno más de tantos tratamientos que probamos en una etapa en la que estuve enferma, conocí una chica muy agradable que me comentó que su papá la había internado ahí porque había terminado con su pareja y estaba muy deprimida, para ese entonces yo además de la enfermedad estaba lidiando con un duelo muy profundo también por desamor y pensé que podíamos empatizar en nuestro dolor. Mis ganas de convivir se vieron disminuidas cuando me confesó que por quién sufría era por otra mujer.

En shock regresé a mi habitación y aunque en ese momento no tuve la fortaleza de reconocer a alguien vulnerable y mi ignorancia volvió a indicarme que corriera, ya en calma contemplé la idea de que quizá su dolor y el mío no fueran tan distintos.

La primera lesbiana con la que conviví y que me permití observar con otros ojos se llama Alicia, es una mujer muy cautelosa y educada con una firme determinación y una empatía extraordinaria. El día de hoy a veces usa barba y a primera vista no puedes definir si es hombre o mujer, lo que sí te puedo decir es que eso no es tan importante como su solidaridad.

Nunca me acosó como me habían dicho, al contrario ha sido respetuosa de lo que soy y el hablar con ella en ciertos momentos me permitió crecer a partir de su visión ecléctica de la vida. Descubrí que es como yo, la única diferencia es que usa barba y yo me depilo, le gustan las mujeres y a mí los hombres, pero sufre, ríe y ama de igual forma.

Y ¿qué crees? La convivencia con ella no cambió mis preferencias, solo aumentó mi conocimiento y abrió mi mente y también me hizo reconocer que de muchas formas también soy marica.

Julián es el líder de la comunidad lésbico gay en la ciudad de Aguascalientes, quizá lo hayas visto en los periódicos locales hablando de los derechos humanos de las mujeres y de los sectores más desprotegidos, tal vez si eres político o tienes algún cargo afín te haya tocado tener que lidiar con ese león que “no tiene pelos en la lengua” como decimos coloquialmente los mexicanos cuando alguien expresa las cosas como son.

Bueno, yo he sido muy afortunada porque a mí me ha tocado convivir con el ser pacífico y protector que guía y escucha con misericordia. Yo también he experimentado el rechazo igual que tú querid@ lect@r y quizá una de las razones más importantes por la cual anhelo estar cerca del colectivo pro gay es porque es el primer lugar que conozco desde que era chica donde nadie pone en duda lo que yo soy, no soy valorada o discriminada por mi heterosexualidad, por ser mujer o debido a mi manera de vestir, no les importa mucho si lo que digo es verídico o está errado, simplemente puedo existir desde la libertad. Las llagas de la discriminación son en ese lugar curadas con amor.

El mundo está lleno de diferencias, no hay un ser humano igual a otro, gracias a la gracia divina o a Dios como me gusta llamarle por mis creencias católicas, todos tenemos cualidades y zonas oscuras por iluminar.

El punto de la búsqueda de incluir a la comunidad lésbico gay dentro de las leyes no es para darte dolores de cabeza o romper con tus esquemas mentales. Mucho menos para indicarte tus errores o exponer a nadie.

Es porque ellos al igual que tú y yo merecen ser protegidos desde su dignidad, merecen ser vistos por lo que son y no por lo que se cree que son.

En las redes sociales estuvo circulando un video en el que un talentoso joven habla sobre sus dos mamás. Con un gran desarrollo de la retórica explica cómo el haber sido creado en un hogar desesquematizado no afectó su psicología y es gracias a la guía familiar un buen ciudadano.

También por las redes sociales circulan casos de niños criados por sociópatas que además son homosexuales que los han lastimado y que debido a la inadecuada percepción de los medios se le atribuye el mal causado a esta tendencia sexual.

Yo no estoy de acuerdo en que todos los homosexuales puedan adoptar, eso sería una negligencia por parte de las autoridades si permitieran que cualquier individuo acceda a la posibilidad de tener niños. Lo que sí creo es que el ser homosexual no es una limitante para poder ser padre o madre. Una postura ecuánime desde mi perspectiva sería que se les considere desde su individualidad y sean sometidos a los mismos exhaustivos estudios que al resto de la población para determinar su estado mental y su capacidad para la crianza.

Entonces se darían cuenta que así como encontrarán seres humanos con preferencias heterosexuales y patologías psiquiátricas incontrolables que los hacen malos padres (si no ¿por qué hay tantos niños abandonados?), también descubrirán que dentro de la comunidad lésbico gay hay seres humanos con una psicología que les permite proteger y amar desde la salud a los pequeñitos abandonados.

La palabra Marica dicen algunas fuentes que proviene de María, la representante católica de la feminidad, esa entidad que según me han dicho y me gusta creer ya que soy devota de ella, es toda compasión y entendimiento. Maricas les dicen porque pretenden ser mujeres y en esta sociedad aún formulada desde el machismo, el aspirar a ser mujer es una verdadera ofensa porque según nos han hecho creer somos seres débiles y endebles a los que hay que proteger y al mismo tiempo rechazar por nuestra aparente y peligrosa inestabilidad.

Insinuarle a un caballero que parece mujer significa afectarlo profundamente. Pero ¿qué pasaría si cambiáramos todos (hombres y mujeres) la percepción que se tiene sobre mujer=debilidad por una más parecida a mujer=dignidad=hombre=dignidad? El ser mujer ya no sería una ofensa sino solamente una representación más de la humanidad, los hombres ya no serían afectados y manipulados para ser todo poderosos, (podrían descansar un poquito) porque lo único importante sería considerarnos los unos a los otros desde el respeto y no desde las pautas sociales. Y por ende los maricas también podrían entrar a ese lugar que dicen es el paraíso donde todo es paz y armonía y al cual se accede al final del camino terrenal desde la bondad y el actuar conveniente a los valores universales. 

Si me permiten contarles un secreto, yo todos los días me esfuerzo porque quiero parecerme a Miguel, en estos casi diez años que llevo de conocerlo profundamente he podido contemplar la bondad en su máximo esplendor en un solo ser humano, el dar y cuidar sin esperar nada a cambio es una de sus cualidades innatas al igual que su preferencia sexual, la protección a los desamparados y la congruencia en sus acciones me hacen sentir orgullosa y hasta privilegiada de coexistir con él y con los Maricas.

Son tan transparentes que estoy segura que si ella volviera a escoger al más pequeño de sus hijos los vería también, tomaría en cuenta primero su nobleza y nunca los rechazaría por ser homosexuales. Mi venerada Lupita no tendría objeción a que entraran a su cielo porque desde su compasión infinita ser partícipe de su protección es también para los que somos por preferencia o por afinidad, Maricas. 

En otra ocasión observó como el pajarraco devoraba un rosal tras otro, evitando las espinas con gran maestría al sostener a la pobres plantitas con sus pequeñas garras y arrancando sus pétalos con su punzante piquillo.

La orquídea agradeció no ser una rosa pues las espinas no podían hacer gran cosa para protegerla y eran demasiado deleitables para el comelón pájaro, sin embargo sabía que era vulnerable a los ataques de los depredadores, porque cuando el pajarraco terminaba de alimentarse arremetía contra ella solo por diversión.

Lamentando su realidad de orquídea blanca, de a poco dejó de amar ser quién era.

Aún así al día siguiente y los subsecuentes, con sus pétalos medio marchitos la orquídea blanca siguió cumpliendo su función y cada mañana se levantaba a tratar de agradar al padre cielo.

La situación era cada vez más desmoralizante, ya no brillaba como antes y su perfume se atenuaba porque la energía que antes usaba para crearlo ahora la utilizaba en voltear hacia arriba constantemente para asegurarse que el pajarraco no fuera a lastimarla de nuevo. Estaba agotada por el miedo.

Al final de la jornada terminaba rendida, ya no tenía tiempo de disfrutar porque su pureza había sido alterada. Pero aún con su inocencia restante y las raíces bien ancladas a la tierra no dejaba de soñar que algún día podría encontrar la manera de volver a recuperar la serenidad.

Era tal la fuerza de su oración que un día la Pachamama le respondió:

- Para poder volver a ser feliz tendrás que transformarte.

- Cualquier cosa para sobrevivir, amo tanto la vida que estoy dispuesta- Respondió la blanca flor.

Sin saber muy bien que significaba eso de la transformación la orquídea durante esa noche disfrutó los benevolentes rayos lunares y durmió profundamente.

Al día siguiente cuando despertó ya no era una orquídea. Tenía pico y garras, unas alas enormes y se parecía más al pajarraco come rosas que a ella misma.

- ¿Qué rayos me hiciste?, le preguntó realmente enfadada a su madre. 

Te convertí en un águila, el ave más poderosa del globo terráqueo. Ya no tendrás que temer a ningún depredador porque tus afiladas garras y tu enorme pico devorará cualquier amenaza. Tus enérgicas alas te elevarán muy alto y ahora con tu visión tan desarrollada podrás observar el mundo desde arriba. 

- Pero ya no soy tan pura. Lloriqueó la ex orquídea.

- No, ahora eres fuerte.

Dicho esto la Pachamama le indicó que estrenara su pico cortando la última raíz y la invitó a volar.

Molesta con la madre tierra la nueva Águila se alejó y se perdió en las alturas. Cumpliendo con lo que creía que era su función de ave rapaz, devoró todo lo que encontró a su paso.

Sin preguntar mucho y pensando que de eso se trataba, arrasó con cuanto animal se encontraba. 

- Me prometiste ser feliz- reclamaba a la madre tierra el águila cuando volaba bajo.

- Me transforme en algo extraño y sigo sin sentirme plena. Te odio.

La Pachamama le respondía con el poder de su silencio y la observaba alejarse.

Un día en el trayecto de vuelta al nido que había construído en lo alto de un risco, se encontró con un águila mucho más imponente que ella, era tan poderosa y fuerte que no dudo un minuto en acercarse a ver qué era lo que estaba haciendo. 

En el pico reconoció a un pajarraco de la misma especie que el que durante tantos años la había atormentado. Emocionada deseaba que el águila mayor le rompiera el cuello, sin embargo esta solamente lo zarandeó y extrañamente lo dejó vivir.

- ¿Por qué no lo mataste? Preguntó intrigada el Aguilita

- Porque no era necesario. Solo le advertía que no lastimara a las orquídeas, ya que ellas no forman parte de su cadena alimenticia. Le mostré el poder de mis garras y la fuerza de mi pico y con eso pequeña, fue más que suficiente.

Desconcertada el águila con lo que había aprendido regresó a casa y esa noche lloró, porque por fin entendió para que le había dado su madre tal fuerza.

A partir de entonces el águila volvió al paraje donde creció y en vez de lastimar se convirtió en una protectora de las criaturas indefensas. 

Tiempo después la madre tierra al darse cuenta cuánto había crecido su pequeña decidió pedirle a la amorosa luna que la acogiera entre sus brazos y esta con sus brillantes rayos la volvió a convertir en orquídea. Sabiendo que tenía que proteger su vulnerabilidad, cubrió sus pétalos de un negro intenso para que se perdiera entre la noche y nadie se percatara de su presencia. 

Decidió mantener el centro blanco, porque de su pureza provenía toda su bondad. Así al día siguiente después de un profundo descanso volvería a ser la protectora que estaba destinada a ser. El sol también quiso contribuir e impregnó su centro con algo de su luz, haciéndola todavía más bella que cuando era solo blanca.

En el día águila y en las noches orquídea, ella estaba tan contenta por haberse transformado en algo tan maravilloso que produjo para sí misma unas despampanantes chispas rosadas en el centro de su corazón, que ahora son quienes le indican cómo mantenerse conectada al amor.

Ella por fin es realmente dichosa.

Alethia Archilee

Agradecer lo bueno es más sencillo que tomar lo que no lo es tanto. En los días iluminados dónde todo fluye y las cosas pintan de maravilla, es más factible ascender hacia este sentimiento. El reto viene cuando las nubes cubren el sol y las circunstancias se vuelven turbulentas.

Entender primero que la existencia no es una línea recta, que es más bien una serie de curvas llenas de altibajos constantes que permean situaciones complejas es el primer paso para poder tomar lo que venga con madurez. Pero aunque la vida no sea un lecho de rosas, tampoco es un lecho de espinas, siempre hay algo bueno en lo dolorido, aprendizajes que nos preparan para soltar, para amar, para crecer.

Lo inevitable como la muerte de un ser amado, la pérdida de la pareja, la ausencia de la salud, la carencia económica o cualquier dolor que provenga de las adversidades inherentes al hecho de estar aquí, puede ser un poco más ligero si se acompaña por esta poderosa manifestación del ser.

Si.. el día se convierte en noche y a veces el camino se pierde, pero cada dolor trae consigo su propia luz, su respuesta. 

Si un ser querido se va, nos permite contactar con la impermanencia y al ser conscientes de lo corta que es la vida, podemos entonces enfocarnos en disfrutar cada oportunidad de amar a quienes aún están. 

Si una relación termina se abre espacio para una nueva experiencia. El dolor bien digerido de una separación puede convertirse en un excelente fertilizante que permita plantar de nuevo y con mayor fuerza la semilla del amor con alguien diferente y en una forma más armónica gracias al crecimiento que toda pérdida proveé.

Si la salud se trastorna es la perfecta oportunidad para realizar cambios positivos en nuestro interior, porque el cuerpo lastimado es solo un efecto de los dolores de la mente. A través de la enfermedad es que nos podemos reconocer y por ende aprender a amarnos. 

Si el dinero escasea, la creatividad surge para poder explorar las herramientas interiores que necesitan despertar. No hay crisis que no venga acompañada de bendiciones.

Por eso la obscuridad tiene sentido, porque gracias a ella alcanzamos a localizar la luz que hay en nosotros y entonces podemos experimentar toda nuestra potencialidad al aprender a salir de la adversidad.

Tomar cada vivencia con amor y dejar de pelear con la realidad, es creo yo la mejor forma de vivir, porque como dicen por ahí, el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Alethia Archilee

Era alguien realmente extraño, no encajaba con lo que en el reino se conocía. En la ciudad de los imposibles todo era relativamente fácil, si los hombres no eran príncipes, o guerreros o eruditos, entonces eran sapos.

Se podía distinguirlos entre sí porque los príncipes llevaban corona y ropas finas, estaban rodeados de súbditos y poseían grandes castillos con caballerizas repletas de veloces corceles blancos.

Los guerreros en cambio acaparaban los campos de combate. Con espada en mano y listos para la lucha, portaban brillantes armaduras y utilizaban su valentía para salvaguardar el reino.

A su vez, los eruditos estaban en las bibliotecas, acompañados de libros y hambrientos de conocimiento, inquirían cada aspecto de la vida y se encontraban siempre tratando de descifrar los misterios más complicados.

Y los sapos, bueno los sapos no necesitan mucha explicación, hacían lo que un sapo hace, vivir en los pantanos, ser desagradables y croquear.

Había llegado el momento que toda damisela experimenta, ella tenía que escoger con quién compartir su vida de acuerdo a las normas que existían en Hipotetilandia.

Su destino como el de todas las princesas de ese lugar era formar una familia, tener hijos para preservar la especie y dedicarse al cuidado del hogar. El tiempo apremia decían preocupadas las ancianas de la tribu, tienes que elegir ya porque si no podrías quedarte sola, estar sola es terrible, necesitas a un varón que se haga cargo de ti.

- Elige un príncipe dijo una de ellas, con un príncipe tu vida estará más que resuelta. No tendrás que preocuparte por trabajar, realizaras actividades divertidas como jugar cartas o algún deporte digno de una dama de tu nivel. Y cuando lleguen los hijos tendrás doncellas que te ayuden con la laboriosa tarea de procrear.

Siguiendo las recomendaciones de la primer anciana la princesa decidió elegir un príncipe. Sabido esto, el consejo emitió un edicto donde se hacía mención de los deseos de ésta de seguir con las costumbres del reino y contraer matrimonio con un apuesto y acaudalado soberano.

Pasaron tardes juntos, bebieron té y durante el tiempo necesario para el cortejo, el galante e insuperable caballero la llevó a los mejores lugares. Cuando el consejo volvió a reunirse para ver si la joven había tomado una decisión, esta expresó:

-    - Él es todo un caballero, es en verdad perfecto, pero yo estoy exhausta, estar con un príncipe es realmente cansado, debo llevar siempre las mejores ropas, zapatos con tacones enormes y no puedo ser libre. Si mi maquillaje no es perfecto o digo algo que no es agradable, el príncipe hace mención sobre mi mal comportamiento y me siento muy incómoda. Ancianas, no quiero un príncipe necesito a alguien diferente.

     Los príncipes fueron despedidos y la comisión emitió un nuevo comunicado solicitando una horda de valientes guerreros para que la bella princesa pudiera elegir al hombre adecuado.

Después de observar detenidamente, se eligió al más valiente de todos. El musculoso hombre había peleado las más arduas batallas y había recibido las más anheladas condecoraciones.

Siguiendo el mismo procedimiento la princesa pasó un tiempo con él, lo acompañó a los campamentos y escuchó sus deseos. Llegado el tiempo de decidir argumentó:

 -   -El guerrero es realmente maravilloso, es sagaz y tiene la fuerza de 10 hombres. Pero estoy exhausta. Tengo que correr cuando deseo caminar, debo estar siempre a la defensiva y ni siquiera puedo tener amigos, porque está tan asustado que piensa que el mundo es una amenaza. A su última esposa la encerró en una torre y a mí me gusta ser libre. Además no me abraza porque sentir según dice, es una debilidad. No quiero un guerrero, por favor ayúdenme a elegir algo distinto.

Las mejores universidades fueron enteradas y los currículums no se hicieron esperar. De nuevo el más brillante y capaz fue seleccionado. Ambos invirtieron horas y horas charlando, visitando las bibliotecas más antiguas y tratando de desentrañar el pensamiento.

Cuando llegó la hora de elegir, la princesa arguyó:

-      -Tampoco creo que un erudito sea buena idea. Estoy en verdad exhausta, pensar, pensar y pensar es realmente agotador. No puedo equivocarme y tengo que saberlo todo, además cada cosa que digo es refutada y si el error es garrafal es usado en mi contra. La dialéctica como forma de vida no es para mí. Si no tengo la respuesta correcta él se avergüenza y yo me siento realmente tonta. Por favor díganme que hay algo diferente a esto.

Después de numerosos intentos y de besar el suficiente número de sapos, la princesa se dio por vencida. Los sapos no eran lo suyo, en verdad eran tan malos como le habían dicho y no le había sido agradable intentarlo.

Cabisbaja y reprobada por el molesto consejo, la desencajada princesa se echó junto a la puerta cerrada para ella por no poder elegir lo que le estaban ofreciendo.

Mientras lloraba, gritoneaba y pateaba la puerta desconsolada por la expulsión, la anciana mayor, que pocas veces salía de su habitación por su avanzada edad, se compadeció de ella (y se hartó del ruido) y la mando llamar.

Con un gran amor y el entendimiento que los años y la experiencia dan le dijo:

-       -Princesa, sé que todo parece perdido y no es así. Aún existe una opción pero es la más arriesgada. Si la tomas necesitarás de todo tu coraje y fuerza para intentarlo.

-          -¿Cuál es?- preguntó la princesa de nuevo esperanzada

-          -Encontrar un humano

-          -¿Un humano? ¿Qué rayos es eso?

-          -No hay manera de describirlos, tendrás que descubrir tú lo que son y además tal decreto demandará que renuncies a ser una princesa. La decisión es realmente difícil y deberás emprender un viaje contigo misma.

N  Ni tarde ni perezosa, secándose las lágrimas, con miedo y sin saber que le esperaba la princesa que ya no era princesa porque había abdicado al trono, se montó en el corcel que le regaló el príncipe como demostración de su capacidad adquisitiva, se puso también esos zapatillos viejos y desgastados que a él le habían disgustado, se armó con el cuchillo que el guerrero le había enseñado a utilizar y se llevó un par de libros obsequio del erudito.   

     Además se cubrió con una gran capa que la anciana mayor le proporcionó por si se cruzaba con algún sapo, para que pudiera esconderse, pasar desapercibida y seguir caminando. 

Era atractivo pero no como un príncipe, llevaba el cabello largo y desenfadado y usaba unos zapatos parecidos a los de ella. Seguro no era un guerrero, lucía atlético sin embargo no tenía una brillante armadura ni la espada desenvainada. Tampoco era un erudito, pero en verdad era inteligente aunque no portaba ningún libro en la mano para aventarlo sobre nadie. Y definitivamente no era un sapo, no se veía como uno y olía delicioso.

Poco a poco empezaron a caminar juntos, a conocerse, ella quería tratarlo como lo que había conocido antes. El intentó adecuarse a lo que parecía que ella estaba buscando. Pasaron los meses y la exprincesa contrariada con este espécimen decidió terminar la relación, el hombre también cansado por la confusión siguió su camino y ambos regresaron al lugar de donde venían.

De nuevo en Hipotetilandia, el tiempo siguió transcurriendo y la exprincesa no volvió a ser la misma, ya no sonreía, estaba triste y había perdido el amor por la vida.

Intentó por todos los medios olvidarlo, hasta acudió a una poderosa bruja para ver si tenía algún conjuro para sacarlo de sus pensamientos y nada funcionaba, porque él había tocado su corazón. Sin esperanzas decidió abandonar la idea del amor.

Pidió prestada la torre al guerrero para poder aislarse y estuvo encerrada hasta que el dolor la invadió totalmente. Cuando ya no podía más acudió a la viejecita por socorro.

-      Me siento fuera de lugar –arguyö la exprincesa- No tengo hambre, lo que antes me gustaba perdió el color y siento un dolor muy profundo en el pecho. Estoy enojada y solo quiero pelear, no soy la misma y no sé si algún día volveré a ser quién era. La anciana compasiva como siempre la abrazó y le dijo: 

    -Lo que tienes se llama desamor y es lo que sucede cuando abandonas a quién amas. 

 -    -Como no iba a abandonarlo, respondió. No era como los demás, no entraba en ninguna definición y no sabía cómo tratarlo.

-      -No importa tanto como era, le dijo, lo importante es como eras tú cuando estabas con él.

   Dicho esto se dio media vuelta y abandonó la celda en la torre y dejó a la exprincesa sola para reflexionar.

Pasaron los días y por fin decidió salir de nuevo para hablar con la abuela sabia.

- Ya sé cómo era yo- le dijo.

-Yo era como quería ser, no había exigencias, si estaba despeinada o recién levantada no había reclamos ni recriminaciones por no estar “bella” siempre, si me arreglaba o decidía ser sexy, él lo amaba y respetaba.

-No tenía que pelear, podía tener amigos, seguir con mi vida y disfrutar al mismo tiempo los momentos que pasaba a su lado. No debía estar pensando todo el tiempo, las cosas eran simples y sin complicaciones, era demasiado fácil estar con él. Me abrazaba y el tiempo se detenía.

Es un hombre libre, no encaja en ningún estereotipo pero me gusta como es y sé que me ama. Y yo lo amo porque aunque no es un príncipe, ni un guerrero, ni un erudito y mucho menos un sapo, es la más hermosa realidad que he conocido.

Dicho esto, abrazó a la viejecita quién sonreía complacida, le dio tremendo apretón y salió corriendo a buscar a su amado.

Él la estaba esperando, porque como le había dicho el día que se separaron, nada está escrito y para él no era un final.

Hoy el humano y la humana viven día por día, no hay promesas de un para siempre porque eso sucede solo en los cuentos de hadas, su final feliz es cuando encuentran un punto intermedio entre su mundo y el de ella. No hay esquemas establecidos pero lo que abunda es el amor y sobre todo la libertad de seguir caminando, cada uno a donde tiene que ir, con la certeza de que juntos o separados todo va a estar bien, porque lo que suceda va acompañado de la mano de Dios.

Por cierto… ella sonríe de nuevo.

- Espejito espejito, ¿quién es la mujer más hermosa de todo el reino?

Preguntaba la malvada madrastra de Blanca Nieves mientras se contemplaba a si misma con miedo de no ser la más bella.

- Tú eres hermosa le respondió el espejo, pero Blanca Nieves lo es aún más.

La madrastra obnubilada por la envidia, decidió eliminar a la competencia de la faz de la tierra.

Alethia Archilee

Tener lo que el otro tiene es un sentimiento que data desde la primera infancia. Circunstancias como desear el juguete que el hermanito si posee o anhelar la calificación del compañerito más brillante es algo que todos en algún momento hemos experimentado.

Como cualquier reconcomio, esta sensación produce cierto malestar y mal procesada puede llegar a ser destructiva no solo para la persona objeto de la dentera, sino sobre todo para el sujeto que la abriga. La envidia es una emoción tan humana como el miedo, la alegría o la ira pero debido a la conceptualización que la ha acompañado históricamente tiende a ser mal vista y por ende negada, dificultando con ello la posibilidad de encausarla saludablemente.

Por ello en esta ocasión me gustaría departir la manera propicia de convertir la envidia en un deseo sano que te catapulte a una adecuada visualización de ti mism@ y de tus circunstancias para que, a través del poder de la gratitud y siendo consciente de tus posibilidades de cambio y éxito, te enfoques en tus cualidades y las desarrolles para poder conectar con la satisfacción personal. Además deseo que al desmenuzar como actúa, puedas protegerte si en algún momento eres envidiad@.

Existen muchas definiciones sobre lo que la envidia es, una buena descripción la da el Dr. Norberto Levy en su libro La Sabiduría de las Emociones, donde identifica a la envidia desde dos perspectivas: la que desea lo que el otro tiene y trabaja para ello (envidia constructiva) y la que además de ambicionar los bienes del prójimo ansía que este no los tenga (envidia destructiva).

La comunicóloga, pedagoga, psicoterapeuta y master en Recursos humanos Adriana Sánchez Salazar me ha explicado que para poder diferenciar la envidia positiva de la negativa es mucho más fácil si a la primera le llamamos deseo.

Partiendo de lo anterior, me atrevo entonces a definir el deseo como una condición normal, lógica y saludable, donde existe el anhelo de poseer los bienes y recursos que nos acerquen a la felicidad y a diferencia de la rivalidad, en ningún momento quiere arruinar el bienestar del otro, solamente tomarlo como punto de referencia para poder delimitar que es lo que queremos lograr para autorealizarnos.

La envidia sucede cuando el deseo se convierte en una desesperada necesidad que al no verse resuelta se distorsiona hacia la frustración, produciendo una sensación displacentera que puede volverse imprudente y si se le permite crecer, hasta destruir.

O bien, ¿qué tiene ella que no tenga yo?, o ¿por qué a él si le va bien en el trabajo y a mí me va mal?. La envidia parte de una distorsión cognitiva [1] e infantiloide sobre el mundo perfecto del otro mezclada con la falta del reconocimiento de los recursos o potenciales necesarios en nosotros mismos para poder obtener lo mismo que aquella persona si consiguió.

De tal visión infantil se desarrolla un mecanismo compensatorio para el sentimiento de inferioridad resultado de observar el éxito ajeno desde la ilusión de la perfecta felicidad. Este mecanismo intenta disminuir los logros del “contrincante” para minimizar el golpe al ego de la siguiente manera:

Tal vez sí tiene la mejor casa, pero su relación de pareja se encuentra en una etapa vulnerable, o si le dieron el ascenso pero seguro es porque se acostó con el jefe. O tiene una buena racha pero eso no le quita lo desagradable y lo fe@.

Intentar minimizar el éxito de la persona envidiada solo logra apaciguar temporalmente la emoción, la cual al ser alimentada desde el menosprecio de los esfuerzos del otro despertará en cualquier momento como agresión destructiva que puede presentarse desde comentarios soeces hasta el buscar el talón de Aquiles de la competencia para sabotear su felicidad.

La frustración inconsciente es la sensación que alimenta a la envidia y es un semáforo en amarillo que indica el disgusto interior, por tal razón aceptar libremente y sin tapujos que existe insatisfacción es la mejor manera de encaminarse a transformar el malestar.

Reconocer que nos sentimos frustrados cuando obtenemos resultados diferentes a los que esperábamos o cuando nos encontramos con circunstancias adversas o poco satisfactorias es lo que hace la diferencia, a esta capacidad se le conoce como el umbral de tolerancia a la frustración[4].

Procurar desarrollarlo te hará cada vez más fácil encontrar las herramientas para lidiar con las situaciones poco favorables y confrontarlas.

Que el otro tenga lo que yo no, puede verse desde una perspectiva madura y positiva, en primer lugar porque el solo hecho de que alguien ya lo haya logrado me indica que hay manera de llegar y entonces puedo determinar qué hizo esa persona para obtenerlo y que de su camino me sirve para poder acceder como él (ella) a los beneficios que goza.

Seguramente ya lo sabes, pero no está demás esclarecer que los triunfadores también han tenido que enfrentar su propia sombra, ya que absolutamente nadie estamos exentos de los embates que acompañan nuestra humanidad. Todos y cada uno tenemos recursos que utilizar y potenciales que despiertan a través del trabajo interno y el aprendizaje inherente a las circunstancias adversas.

Entender que cada persona tiene lo que sus pensamientos, trabajo continuo y autoconfianza le permiten crear, es quizá uno de los puntos más complicados de digerir, porque esto implica una gran carga de responsabilidad que evita culpar a los demás del propio sentimiento de fracaso.

Gracias es una de las primeras palabras que aprendemos, empero el concepto de la gratitud va mucho más allá de la simple cortesía. Dar las gracias por las bendiciones actuales predispone a la mente a abrirse a una mayor abundancia.

Si no localizas nada por lo que agradecer porque te encuentras en el peor de los estados emocionales, no te preocupes no tienes que buscar más, con sentir gratitud por respirar basta para empezar, estoy segura que tienes al menos eso porque si no, no podrías leer este artículo. 

Si agradeces durante al menos diez minutos diarios la respiración poco a poco encontrarás más motivos para sentir gratitud.

Cuando se es niñ@ soñar es natural, imaginar lo inverosímil es sumamente fácil. Entre más aumenta la edad, la imaginación es complementada por la experiencia que obliga a la mente a aterrizar y a reconocer la realidad personal y del entorno que ostenta virtudes y limitaciones.

Para lograr que estas dos partes trabajen en equipo y a tu favor, es necesario permitirle a tu infante interior imaginar, puesto que te ayudará a mantener la fe mientras que tu parte adulta se encarga de localizar y maniobrar los recursos que posees para convertir en una realidad asequible tus sueños.

Si inundas tu sistema con la esperanza de un niño y al mismo tiempo trabajas con constancia y disciplina, no habrá espacio en tu sistema mental para envidiar.

Decía Albert Einstein lo siguiente: Todos somos unos genios. Pero si juzgas a un pez por su habilidad de escalar un árbol, vivirá su vida entera creyendo que es estúpido.

Tienes cualidades, algunas tal vez las reconozcas y otras están latentes y esperando que las descubras y las desarrolles. El día que exaltes tu bombosidad[5]  y te des cuenta que lo que tú eres te hace único y especial, podrás también digerir tu potencial y estarás entonces haciendo tus sueños realidad.

Si descubrir lo bueno que hay en ti es difícil o hasta desconcertante, es probable que existan creencias arraigadas en tu psique y necesites ayuda profesional. Un buen terapeuta o psicólogo seguro te ayudará a reencontrarte con tu bombosidad.  Ser un bombón es tu decisión.

Ahora que ya sabes cómo funciona el proceso de la envidia y que tienes la manera de identificarla y contrarrestarla en ti, también podrás protegerte de quién no la sabe manejar. Para ello existen dos alternativas: dejar pasar o defenderse.

Dejar pasar es suficiente cuando la envidia se manifiesta en habladurías o chismes sin trascendencia que solo proyectan la realidad del emisor. Si aprendes a reconocer la envidia en ti seguro también podrás identificar cuando una aportación negativa se deriva de esta emoción, ya que como decía Sun tzu en El Arte de la Guerra, si te conoces a ti mismo te será más fácil conocer a tu enemigo y saber cómo actuar.

Por otro lado, a veces es necesario confrontar y desenmascarar la envidia, porque si logra tomar la suficiente fuerza puede poner en riesgo lo que te importa o incluso lastimarte y es ahí cuando desde el amor propio, es necesario atajar el acto envidioso.

Ambas actitudes es mucho más fácil ejecutarlas si lo haces desde la sensatez y la neutralidad. Además si acompañas tus acciones con la compasión, este sentimiento te permitirá regular hasta donde es suficiente tu intervención.

Cuando reconoces que tú construyes tu destino y que las decisiones que tomas te acercan o alejan de tus metas y que tu poder de cambio puede ir más allá de lo que las circunstancias te presenten, entonces ya no hay pretextos para envidiar y solo queda espacio para cimentar. 

Recuerda, la envidia es solo una emoción más y puede ser tu aliada o tu enemiga dependiendo del enfoque con el que la manejes.

Alethia Archilee

El contacto de otra piel, los besos, las caricias, los gestos, las sensaciones... El intercambio erótico es uno de los mayores placeres que acompañan a la existencia humana.

En teoría las mujeres y los hombres tenemos el mismo derecho de ejercer libremente nuestra sexualidad, con respeto a la dignidad propia y a la de los demás; Empero en la praxis, existen un sinnúmero de restricciones para las mujeres dependiendo de la cultura, de las expectativas de la familia e incluso aquellas debidas al entorno socioeconómico en que cada una se desenvuelve.

Los derechos de las féminas a ejercer su sexualidad, se invalidan por diferentes tabúes. Estos van desde lo sutil, como el rechazo y ocultamiento de las formas físicas inherentes a la femineidad, pasando por la exclusión social, debida al ejercicio sexual de las damas sin un aval legal o religioso; hasta situaciones que siendo brutales por sus prácticas realmente dolorosas y abusivas ejercidas sobre ellas, son validadas en mayor o menor grado, como las propuestas en el filme 50 sombras de Grey.

Para contrarrestar lo anterior en el día internacional de la mujer, y dado a que en nuestro mundo, existen situaciones que menoscaban estos derechos, comparto contigo esto hoy especialmente, los derechos sexuales de las mujeres desde una perspectiva autoprotectora, respetuosa y amorosa hacia tu propio ser, para que tengas una guía que te permita identificar a una pareja sexualmente saludable.

Nadie, en ninguna circunstancia debe atentar contra tu dignidad sexual, es importante que reconozcas el poder de esta palabra y la utilices las veces que lo consideres necesario.

Recuerda no tienes que hacer absolutamente nada que no te haga sentir bien o que te cause dolor o algún daño.

Tu cuerpo es un organismo vivo, lleno de terminales nerviosas y centros de placer, tienes el  derecho a disfrutar de las sensaciones que tu cuerpo te provea, sin restricciones y en plena libertad. La autoexploración es una opción interesante y saludable para reconocer tu cuerpo y determinar qué es lo que más disfrutas.

Elegir con quién relacionarte o no hacerlo es tu derecho, nadie debe coaccionarte o presionarte para tener no solamente relaciones sexuales sino cualquier vínculo que tú no desees.

Puedes desde la autonomía decidir a quién dejas entrar en tu espacio íntimo y a quién expulsar de éste, cuando así lo consideres.

Una de las mayores enseñanzas que me dio mi madre y que me parece apropiado compartir contigo es el derecho a cambiar de opinión, ella sabiamente me dijo: “…no importa si a punto de culminar el acto sexual en el último momento y por las razones que sean decides suspenderlo, es tu derecho vital el irte sin culpa o sanción alguna…” Si no te sientes cómoda o te das cuenta que en realidad no es lo que estabas buscando puedes de manera elegante, educada y asertiva, cruzar la salida sin remordimiento.

Además de ser sexual también eres un ser psicoafectivo y como tal tienes el derecho a determinar qué tipo de situaciones pueden afectarte emocionalmente, para prevenir cualquier desgaste innecesario, determina cuáles son tus valores y límites personales, con un esquema bien elaborado sobre lo que deseas y lo que rechazas, podrás definir con mayor claridad hasta donde estás dispuesta a llegar sin lesionarte.

El intercambio sexual no solamente tiene que ver con el roce de los cuerpos, existe innegablemente una situación adyacente que incluye la convivencia humana y dentro de esta siempre hay espacio para las consideraciones amables y la caballerosidad.

Si el suertudo al que elegiste no tiene la capacidad de tratarte con el respeto adecuado (o no quiere), entonces puedes amablemente despacharlo y dejar el lugar libre para alguien que si te merezca y te valore.

Tu salud es importante, el uso del preservativo como medio de prevención es tú derecho y debes ejercerlo. Pero la autoprotección va más allá de la cuestión física, también involucra la cuestión emocional:

En las relaciones pasajeras o de prueba, el contacto físico y la convivencia en ocasiones evoluciona hacia el amor, hay situaciones afortunadas donde los sentimientos son bilaterales, pero cuando el amor surge solo en uno de los integrantes, el que ama está en desventaja, porque el hecho de abrir el corazón le vuelve vulnerable.

Esto también aplica para las parejas formales y estables, cuando no hay equilibrio y uno se entrega totalmente cuando el otro no lo hace, la armonía se rompe y es cuando surgen las disputas. Por ello mantener la ecuanimidad para saber si quedarte o retirarte incluso aunque el amor te tenga dopada te ayudará a prevenir el sufrimiento a largo plazo. 

En la cultura mexicana a las mujeres no se les educa para decir las cosas de frente y sin rodeos, además el machismo y los introyectos sociales tampoco les permite si quiera pensar en sexo.

Es tiempo de romper con estos constreñidos paradigmas innecesarios: tú tienes la capacidad de comunicarte asertivamente. Expresar tus ideas, sentimientos y sensaciones con pericia y honestidad, te permitirá interactuar con tu pareja con mucha mayor destreza y libertad. Atrévete a decir que quieres y que no quieres, es tu derecho.

Tu vida sexual es tuya y de nadie más, cuantas parejas o con quienes has estado es tú información privada y como tal puedes elegir si la compartes o no, nadie debe coaccionarte o chantajearte y mucho menos catalogarte por tus elecciones.

Tu valor radica en el simple hecho de existir y nunca por ninguna circunstancia puede estar determinado por tu actividad sexual. 

Vestirte (o desvestirte) de la manera que mejor te acomode es tu derecho, verte bella y atractiva para ti y si lo deseas para alguno en especial es parte del ejercicio de tu libre albedrío.

Si alguien intenta transgredir tu espacio personal al exigirte cierto tipo de indumentaria, ya sea para enseñar lo que no deseas o para ocultar lo que a ti te gusta, o bien si expresa algún comentario degradante de tu cuerpo o tu personalidad, definitivamente esa persona no merece tu compañía. 

Que sea soltero: En México según la ley general de acceso de las mujeres a una vida libre de violencia en el capítulo I, art. 6 párrafo I se considera la infidelidad como violencia psicológica. Por respeto a la dignidad de tod@s, pero sobre todo por amor propio, es imprescindible que tu prospecto no tenga ningún compromiso sentimental.

Que te sepa seducir: Un buen amante sabe que la incitación sensual va más allá del coito o de las caricias preliminares. Los hombres realmente conquistadores, reconocen que las mujeres funcionamos desde las emociones y que es a través de palabras apasionadas y el cuidado de los pequeños detalles, que podemos llegar al climax. Además puesto que también son caballeros, son capaces de prolongar la provocación a través del tiempo y no solamente en el periodo de conquista. La seducción inteligente es un atributo que solo poseen los individuos más capacitados en materia erótica.

Considera y respeta tu humanidad: te ve como un ser sintiente y no como un objeto de satisfacción personal,  por tal razón te trata con cortesía y total amabilidad.

Que sea honesto: precisa sus intenciones desde un principio, dejando en claro si son solamente sexuales o bien con tintes románticos.

Contesta tus preguntas con claridad y asertividad: quién nada debe, nada teme, alguien que no tiene nada que esconder se muestra tal y como es, si en el sondeo inicial el galán en cuestión esquiva tus incógnitas o te cuenta verdades a medias, las posibilidades de deshonestidad son bastante altas en ese caso es mejor dejarlo pasar de largo. 

Te gusta y le gustas físicamente: necesariamente para que ambos puedan disfrutar plenamente tiene que haber química sexual.

Es mentalmente estable: para poder identificar a alguien desde esta perspectiva el sentido común puede ser bastante útil; si intenta manipularte, te agrede, te miente o te chantajea emocionalmente definitivamente es mejor no involucrarse. De igual manera, si tiene comportamientos autodestructivos (como el abuso del alcohol o alguna substancia ilícita) tampoco es recomendable, alguien que no valora su vida, difícilmente podrá valorar la tuya y por tal razón es un peligro para tu integridad.

Es libre de conflictos emocionales: a veces involucrarse con alguien que acaba de terminar una relación o bien tiene mucho que resolver internamente puede resultar contraproducente y hasta doloroso por ello es mejor pensarlo dos veces antes de dar el siguiente paso.

Tiene buenas cartas de recomendación: aunque no necesariamente lo que dicen los demás es siempre cierto, es bueno contemplar la opinión externa (incluso las de la ex) para poder junto con la propia observación ponderar el nivel de riesgo.

Y lo más importante amarte intensamente: el iniciar cualquier tipo de relación ya sea sexual o afectiva conlleva un riesgo implícito. Amarte intensamente es la mejor protección que puedes proveerte para evitar cualquier daño colateral ya que al reconocer tu propio valor te otorgas automáticamente tu voto de confianza para tomar las mejores decisiones. 

Recuerda, tu cuerpo es el lugar sagrado donde habita tu alma, y tú y solo tú puedes decidir qué hacer con él.

8 DE MARZO, DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER.

Alethia Archilee

Supón que ves a un desconocido en la parte de un edificio lo suficientemente alto como para que cualquier cosa que caiga desde ahí, se parta en mil pedazos. Ese desconocido al que llamaremos Otilio está a punto de suicidarse, ha decidido que su vida no es lo suficientemente valiosa y grita que va a saltar. Tú observas desde la ventana y contemplas la posibilidad de detenerle.

Al analizar la situación te preguntas como hizo para caminar por la cornisa sin resbalar, mides el peligro y al voltear hacia abajo el vértigo y las náuseas te impiden cualquier acción. Para tu tranquilidad decides que solo es algún maniático y que lo más que puedes hacer es hablarle y tratar de convencerle de que no lo haga mientras esperas a los bomberos para que sean ellos quienes lo rescaten.

Ahora imagina que es un ser muy querido el que se encuentra en una situación similar. Seguramente ahí no pensarías en la cornisa escurridiza o si es demasiado alto, tu amor y compenetración con esa persona te harán caminar hacia a él o ella, con la esperanza de poder evitar la tragedia y rescatarle para no perderle.

Ver a alguien amado autodestruirse, es una de las situaciones más fuertes con las que cualquier ser humano pueda lidiar. Entre la impotencia y la desazón, el deseo de rescate surge del dolor experimentado ante la inminente lesión. Es por eso que en esta ocasión te hablaré sobre el respeto al derecho de autodestrucción de alguien que te importa, mostrándote las bondades de permitirle a esa persona elegir por si misma su camino de aprendizaje y las ventajas que esto conlleva para ti al liberarte de toda culpa.

Para ello primero hemos de diferenciar entre dos situaciones psicológicas: la víctima y el victimario.

Una víctima según la tercera definición de la Real Academia de la Lengua Española es una persona que padece daño por culpa ajena o por causa fortuita. Desde esta perspectiva, el afectado se puede catalogar como víctima siempre y cuando circunstancias externas y fuera de su control le lastimen. Imagina que a Otilio, el suicida del ejemplo anterior se le cae un zapato al estar caminando por la cornisa; ese zapato rebota y abate a un cachorrito desmayándolo y obligando a su dueño a llevarlo al veterinario. En este caso el pobre perrito y su amo son víctimas de las circunstancias.

Ahora conjetura que el dueño del perrito al ver a su mascota con el parche en su cabeza se enoja lo suficiente como para regresar a buscar a Otilio con la intención de reprimirle por intentar suicidarse y lastimar a los demás al mismo tiempo. Al verle frente a frente, frustrado y con las emociones desbordadas por el gasto no previsto del veterinario y la rabia por el ramalazo provocado a su mascota, le planta tremendo puñetazo en el rostro. En ese momento el dueño del perro se ha convertido en victimario.

Todos en algún momento hemos atravesado situaciones lastimosas en donde hemos sido víctimas de las circunstancias. El problema de las personas que perpetúan su dolor y que no logran trascender las experiencias es que al victimizarse terminan convirtiéndose en victimarios.

Si el dueño del perrito hubiera tenido la madurez para entender que estaba en mal momento y en mal lugar, tal vez podría haber dejado pasar el accidente. En cambio decidió que su dolor le daba el “permiso” moral de lastimar a otro. 

Poder elegir como reaccionar a las circunstancias es parte del libre albedrio. Alguien que ha sido dañado o que ha carecido de los elementos esenciales para subsistir tiene dos caminos, perpetuar su sufrimiento y el de los demás a través del resentimiento, la transgresión y la venganza o bien optar por la resiliencia [1] que le permite edificarse con las herramientas desarrolladas al transmutar el daño.

Otilio también eligió y se convirtió en victimario de sí mismo, al no poder enfrentar sus padecimientos y darle cabida al caos, omitió su poder y dejó que las circunstancias lo arrastraran hacia la autodestrucción.

El amor malentendido sugiere que si amas a alguien tienes que hacer hasta lo  imposible para que esa persona esté bien, la codependencia (de la que hemos hablado en otros artículos[2]) invita al dependiente a ver por el bienestar de otros sin tomar en cuenta los riesgos que esto conlleva.

Desde el amor propio puedes delimitar hasta donde te incumbe intervenir y en qué momento tu mediación es incompetente.

Tal vez se juegue todo su salario en la ruleta y consuma tanto alcohol y drogas como para tirar a una res o quizá se envuelva constantemente en relaciones pasivo-agresivas con tendencias al maltrato físico. Pero desde su perspectiva todo pinta de maravilla: disfruta las sensaciones y la adrenalina al tratar de adivinar donde caerá la pelotita, le encantan los viajes al mundo de los elefantes rosas y los unicornios bailarines y desea creer que el amor que vive es real y sincero.

Para entender al individuo inconsciente podemos equipararlo con un piloto que maneja por la noche un vehículo a toda velocidad con los auriculares puestos y sin percatarse que los faroles están apagados, los otros conductores podrán gritarle lo más fuerte que puedan, incluso tocarán el claxon y le harán señas para que prenda sus focos no obstante, el propio dirigente tendrá que darse cuenta de la oscuridad para encender las luces y evitar estrellarse.

Cuando una persona decide no ver la realidad, no habrá poder humano que le haga cambiar de opinión. Intentar confrontar a alguien que no desea ser confrontado, es como querer darle de comer al que no tiene hambre.

Desgastarte tratando de rescatar al sujeto de tu afecto, quién sí sabe que se está hundiendo, pero que no tiene la mínima intención de cambiar el destino que eligió, es una verdadera pérdida de tiempo y energía mal gastada que bien podrías utilizar en labores más redituables.

Tal vez tu ayuda esté siendo solicitada y valorada, empero si tu integridad emocional, física y/o económica se ven comprometidas por el tremendo lío en el que tu ser amado se metió, es tu derecho vital el cubrirte y proteger a los tuyos de la manera más saludable y con todos los recursos necesarios para evitar las esquirlas que inevitablemente prorrumpirán del desbarajuste provocado por el victimario.

Hay quienes tienen la capacidad de aprender desde el amor, sin embargo hay quienes a través del caos se descubren a sí mismos. Permitirle ya sea a tu hijo adulto, tu pareja o tu amig@ vivir con las consecuencias de sus actos, es la mejor manera de decirle TE AMO porque le estás reconociendo capaz y autosuficiente para solucionar su vida, además estás respetando su autonomía y sobre todo te estás respetando a ti mismo al no asignarte cargas que no te corresponden. 

Una querida amiga me explicaba tomando como ejemplo a las mariposas porque es importante dejar a las personas vivir lo que elijan.

Si abres un capullo –me decía- antes de que la mariposa lo rompa y le ahorras el trabajo de salir, esta no se fortalecerá como le corresponde y al tener el cuerpo debilitado no podrá volar. Lo mismo pasa con los seres humanos, a veces necesitan de situaciones complicadas para descubrir sus fortalezas y despertar.

Me gustaría decirte que al tomar la decisión de autoprotegerte todo se arreglará y el malestar desaparecerá.

Lamentablemente esto no va a suceder, el dolor seguirá ahí pero al menos no se convertirá en sufrimiento y a través del entendimiento podrás aceptar los resultados cualesquiera que estos sean.

Además el disgusto con el tiempo disminuirá lo suficiente como para poder seguir caminando y en algún momento al voltear hacia atrás, poder valorar que al final independientemente de las circunstancias, desde el amor te protegiste y respetaste la libertad de elección de tu ser amado. 

Alethia Archilee

No soy lo suficientemente guapo, mi sueldo es tristemente ridículo, o a las mujeres no les gusto y siempre me mandan al cajón de los amigos, etc. Son algunas de las quejas que he escuchado de los varones con respecto a sus relaciones amorosas.

Considerando tales comentarios,  en este artículo me enfocaré en 15 rubros que quizá les puedan servir de guía a los hombres que deseen saber que atributos los hace sensuales y atractivos, desde un punto de vista emocional. Mi aportación es el resultado obtenido por mis lecturas, las pláticas cotidianas con otras mujeres con características psicológicas saludables y sobre todo por mi observación empírica y objetiva. 

     1)       El saber escuchar atentamente es el mensaje implícito que tanto hombres como mujeres enviamos a nuestro interlocutor diciendo: Me interesa lo que dices y por ello me tomo el tiempo de digerir tus puntos de vista.

   Dentro de la comunicación interactiva también está el hacerse entender, las personas con habilidades lingüísticas desarrolladas pueden expresarse fácilmente porque encuentran de una forma u otra la manera de ser escuchados. Si logras detectar cuales son los intereses en común y la comunicación es balanceada, ya vas de gane.

  2)   La caballerosidad más que una actitud paternalista hacia la mujer es la consideración benevolente que tienes hacia otros seres humanos, hablarle bonito a la fémina que te acompaña a cenar es mucho mejor si a la par tratas al mesero con cortesía y amabilidad.

   Los verdaderos caballeros lo son con todas las personas sin importar el rango o la clase social.

   3)      Cuando hablo de cuidar el aspecto físico me refiero a llevar una higiene adecuada, utilizar ropa limpia diariamente, comer bien, ejercitarte, recortar las vellosidades de tu nariz y oler rico, te aseguro que la gran mayoría de las ocasiones realizar estas acciones será más que suficiente.

     Con respecto a tu atuendo, lo que te haga sentir bien a ti basta, porque si tratas de adivinar que le gusta y en consecuencia te "disfrazas" para la ocasión, tu energía se distorsionará y te será más difícil desenvolverte.

    4)      Los hombres psicológicamente sanos se expresan de las mujeres que los rodean de manera justa y amorosa. Es entendible que si no te va bien con el sexo opuesto o tuviste alguna decepción, quieras articular tus sentimientos negativos y hasta utilizar el sarcasmo para purificarte. Tus amigos, tu familia o tal vez un buen terapeuta pueden ser un excelente receptáculo para tus emociones contrariadas. No obstante si lo haces delante de la chica que pretendes conquistar, terminarás asustándole y muy probablemente no volverá a considerarte entre sus opciones.

    5)      La generalidad de los hombres dan por sentado que saben qué hacer en la intimidad, sin embargo la insatisfacción femenina en ese rubro es más común de lo que te imaginas.

    Preguntar podría ser una opción pero debido a la educación impuesta a las mujeres donde el tema del sexo es tabú, es poco probable que se permitan expresar libremente sus necesidades, por lo anterior y si quieres realmente saber cómo satisfacer a tu pareja, es recomendable estudiar algo de anatomía básica y quizá un poco de psicología. Los hombres que conocen el funcionamiento del cuerpo y la psique femenina y que además se esmeran en la satisfacción recíproca, son los que más “suerte” tienen con las mujeres.

     6)      Por favor, gracias, ¿quieres…? ¿te gustaría? ¿considerarías? ¿Qué opinas?, etc. Son las melodiosas palabras que mejor pueden hablar de ti. Dialogar desde la paz interior y la conciliación es más atractivo que expresarse desde el caos y la imposición.

     No se trata de, como se dice coloquialmente “dar el avión” o complacer en todo a la dama que deseas conquistar para caerle bien, solamente tiene que ver con expresar tus puntos de vista y/o desacuerdos de manera elegante y equilibrada. Realizar críticas constructivas requiere de la misma elocuencia e inteligencia que saber aceptar las observaciones del exterior con objetividad.

  7)   La empatía es la capacidad de ponerse en los zapatos del otro y sentir sus emociones. Se sabe que las personas con mayor desarrollo cognitivo son las que utilizan todas las partes del cerebro.

     Valerse de la región límbica (encargada de las emociones) para conectarse con los sentimientos de tu prospecta te dará mayores posibilidades de emparejamiento que si solamente utilizas la racionalización para interactuar. Ser emocionalmente dativo, es un punto extra a la sensualidad.

   8)    Una de las mejores noticias para cualquiera que guste de ejercitar sus neuronas, es tener la oportunidad de convivir con alguien que esté en la misma sintonía, haciendo algo por él mismo y por el mundo.

   Los hombres trabajadores, que son capaces de materializar sus deseos basados en su esfuerzo constante y focalizado a objetivos específicos y alcanzables, son más atractivos que los que solamente se dedican a rascar su panza, soñar sin aterrizar, quejarse de lo mal que está la situación del país y por ende su economía o ir de fiesta en fiesta. Ser puntual y congruente con lo que se piensa, dice y hace, es un atractivísimo signo de fortaleza interior. 

   9)    Algunos varones me han preguntado porque los mandan al cajón de los amigos; aunque es una incógnita interesante, quizá sea más acertado preguntarse que los impulsa a tener que estarle rogando a alguien.

     No hay nada más sexy que un hombre que sabe que no tiene que arrastrarse para ser agradable, eso de estar coaccionando o insistiendo sin reparo, te desempodera.

    A todos nos han rechazado en algún momento de nuestras vidas, la mejor actitud ante esto es quitarte y buscar nuevas oportunidades donde si te valoren y te elijan.

     10)      Dicta la creencia popular que las mujeres a veces decimos no, queriendo decir si, esta falacia afecta la comunicación entre géneros, porque pareciera que ustedes tienen que estar adivinando.

     Si preguntas y la respuesta es no yo te diría respeta ese no, si la susodicha quería decir si y no supo cómo, o bien deseaba manipularte, pues ya tendrá tiempo de aprender a expresarse asertiva y honorablemente y tú podrás también en el inter encontrar a alguien menos confundida que vaya al grano.

     11)      Clasificar a las féminas según los cánones impuestos por el machismo, seccionando su funcionalidad, ya sea para casarse o para establecer relaciones informales es equiparable a clasificar a los hombres por sus capacidades adquisitivas  dejando solo a los más acreditados económicamente para formalizar.

  Todos merecemos ser tratados con dignidad, sin importar el género podemos ser amantes, amar y ser amados con todas las responsabilidades y derechos que esto implica. 

   12)      La seducción de una palabra erótico-amorosa, una flor o un te amo es para nosotras como la lencería o el "cógeme otra vez" para ustedes. La demostración constante de afecto te asegura el interés y fidelidad de tu pareja. 

    13)      Las personas capaces de entablar relaciones efectivas y sinceras son las que tienen un mejor desempeño emocional.

     Tener amigos agradables habla bien de ti, además si te batean mínimo  tienes con quién refugiarte.

    14)      Todos necesitamos honestidad, es mucho más fácil estar con alguien en quién se puede confiar que toparse con quién dice verdades a medias o mentiras completas.

   A menos que la mujer en cuestión tenga tendencias al autoengaño y a la codependencia, será difícil que puedas conservar una relación basada en la no verdad.

     Recuerda que si acompañas la honestidad de la bondad, lograrás llegar al punto de equilibrio entre la diplomacia y la asertividad. 

   15)      Una persona que siente aprecio por sí misma es aquella que es capaz de tratarse desde el amor y el autocuidado. Atender tu cuerpo, tu economía, tu alimentación, tus pensamientos y tus sentimientos hace de ti alguien atractivo. Al ser fuerte por dentro, te verás bien por fuera. Si te sabes valioso y digno de amor con ser tú mismo será más que suficiente.

Alethia Archilee

Mucho hemos hablado sobre el empoderamiento femenino, por ello en esta ocasión deseo resumir en 10 puntos lo que implica la fortaleza interior que embellece el exterior. 

DECÁLOGO DE LA MUJER EMPODERADA

…Todas mis flechas contienen la misma esencia, -me dijo Cupido, al reclamarle el haberme flechado-, el corazón de cada uno con sus respectivas programaciones, dolores y certezas, determinará lo que sucederá con ese amor.

Alethia Vela 

Alethia Archilee

"Duele el amor sin ti, duele hasta mojar"... dicen Ana Torroja y Alexs Syntek en uno de sus hits más pegajosos, Vicente Fernández jura que por su maldito amor quisiera reventarse hasta las venas y Gloria Trevi le pide al Señor que le arranque la vida en plena madrugada. Todos estos talentosos intérpretes y autores son una representativa muestra de lo que el amor significa en el subconsciente social. 

Aunque son cada vez más los literatos que nos invitan a buscar afectos más cordiales, una buena parte de los relatos en la actualidad mantienen la misma tónica definiendo la pasión de manera tormentosa.

Los mensajes directos y subliminales desplegados en las telenovelas y películas románticas refuerzan la creencia colectiva de que para poder sentir los placeres afectivos en el corazón, es necesario vivenciar el “amor verdadero” con dosis de sufrimiento para alcanzar un final feliz; así que hay que manifestar desaforadamente este sentimiento cuasi “omnipotente” bajo la premisa de que todo lo puede y todo lo soluciona. 

Debido al daño general creado por estos clichés me parece importante contrarrestar los dogmas bizarros desenmascarando el fenómeno conocido como codependencia.

La definición más asequible dada por Wikipedia dice que la codependencia es una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva y a menudo inapropiada preocupación por las dificultades de alguien más o por un grupo de personas[1]. Complementando esta perspectiva, para mí la codependencia es un deseo infantil no resuelto, que inconscientemente enfoca a la persona a resolver necesidades y traumas del pasado, afectando su presente, repitiendo patrones de dolor de manera ininterrumpida y sin lograr el resultado deseado.

Desde pequeños se nos enseña que el universo está lleno de circunstancias, representaciones y escenarios opuestos, unos más fáciles de identificar que otros, por ejemplo; noche-día, sol-luna o blanco-negro.

En el amor, aunque también existen contrastes la ambivalencia es el común denominador, ya que la diferencia entre las emociones es tan sutil que sentimientos tan distantes y tan intensos como la alegría, el miedo o la ira pueden coexistir e intercalarse a tal velocidad que es algo complicado descifrarlas.

Las emociones en condiciones normales y en cualquier individuo, son detonadas en parte por la interacción con el entorno y otro tanto por los programas mentales y la educación. En el caso de la psique de la persona enamorada estas se ven acentuadas y algo fuera de foco, gracias al cóctel de dopamina y otras substancias que le producen al cuerpo las mismas sensaciones que la cocaína[2]  el resultado es un manojo de alteraciones psíquicas que en la mayoría de los casos pueden aturdir temporalmente hasta al más apto.

Sin embargo afirmar que el ser humano cuando se enamora pierde toda su eficacia cerebral y se vuelve incapaz de tomar decisiones razonables es igual de ilógico que aseverar que cuando se experimenta apetito sexual este no puede controlarse por ser un instinto animal.

La mayoría de las personas tienen la capacidad de autoregulación, gracias a ella se pueden seguir pautas sociales y reglas. Entre más saludables (emocionalmente hablando) son las personas, menos proclives son a verse influenciadas por los estereotipos psicosociales perniciosos y por la descarga de hormonas del enamoramiento. La contradicción a este recurso, arremete cuando se acarrean heridas emocionales del pasado, que actúan como detonadores de actitudes perjudiciales para las y los sujetos. 

Alguien que actúa de manera codependiente generalmente tiene un autoconcepto[3] desestructurado e indefinido, probablemente por no recibir mensajes claros y congruentes, durante la etapa más influenciable, sobre quién es él/ella y sobre su papel en relación a los demás, por lo que su interpretación con respecto al “sí mismo/a” tiende a confundirse[4].

Por ejemplo un hijo de una madre alcohólica: lo llamaremos Otilio, por momentos recibe caricias con afecto maternal y alguna buena comida.

En otros, le toca ir por ella a la cantina, o cuidarla de que no se lastime mientras está en estado de embriaguez. Otilio, vive en constante intermitencia, entre sus necesidades infantiles de amor y protección, y las exigencias de la enfermedad de su madre, convirtiéndose en un cuasi-adulto que creyó en repetidas ocasiones que había solucionado lo imposible, y había salvado a su madre de todos sus males, para darse cuenta a los cinco días, que el ciclo se repetía y había que empezar otra vez.

Otilio, al sentir al mismo tiempo dolor y amor, se vuelve codependiente, atrofia su capacidad de identificar la diferencia entre sus sensaciones y las divergencias entre sus necesidades de niño, de contención familiar y sus afectos por su madre, lo que lo invalida para reconocer, establecer y definir la necesidad de límites en las relaciones.

Existen muchas maneras de transformar la codependencia en amor saludable. Llegar a ello implica desarrollar la CONSCIENCIA de saber que existe una manera diferente de vivir.

La consciencia funciona como efecto palanca el cual como lo determina el pensamiento sistémico[5] sucede cuando un factor externo interfiere o deshabilita un bucle (un ciclo repetitivo). La persona adulta, al percatarse de un camino alternativo, puede buscar y elegir el suyo para su mejor proceder.

Por ello al conocer que existe el amor saludable, y que este tiene características básicas, se puede contrarrestar el “amor” codependiente que lastima permitiendo discernir con facilidad hasta qué punto es saludable permanecer en una relación y cuando es imprescindible retirarse.

El amor saludable se representa por ese sentimiento de gozo y plenitud interior, que parte del amor propio y que permite un intercambio recíproco y saludable en pareja y que se aleja de la codependencia.

Sin embargo, cada relación, saludable o codependiente, es una oportunidad de crecimiento y en parte un espejo de nuestra propia interioridad.

Para acercarse al amor real, el mejor camino es pulir la mente y el corazón para así emparejarse en salud y en armonía.

Amarse a uno mismo quizá sea una de las tareas más difíciles de llevar a cabo. Al saberse valioso y merecedor por el simple hecho de ser como se es, se accede con mayor facilidad a la felicidad y se sortean mejor los embates de la vida. Pero ¿qué pasa en el interior de los seres que se encuentran disgustados con su apariencia física? ¿Existe alguna manera de superar esa autopercepción distorsionada y poco saludable y desarrollar una buena autoestima aunque no se cuente con un cuerpo “perfecto”?

En esta ocasión quiero reenfocar la apreciación de la obesidad y las “imperfecciones” corporales desde una configuración que parte del amor propio y la autoaceptación, para con ello intentar que tú, querida lectora, querido lector (que quizá perteneces al 70% de la población adulta de México que sufre los trastornos de la obesidad[1]) que tal vez no estés conforme con el cuerpo en el que habitas, puedas reconsiderar tus parámetros y atreverte a amarte así, tal y como eres y con ello acceder al bienestar emocional que como ser humano mereces.

Los cánones ochenteros que promovían el cuidado corporal, fueron distorsionados hasta desembocar en un comportamiento que se ha alejado de lo saludable. Hoy día la industria de la moda en pro de sus necesidades macroeconómicas[2] ha determinado que, lo que es "in" es matarse de hambre; pesar lo menos posible se ha convertido en sinónimo de autocontrol y elegancia, las tallas minúsculas y las siluetas alargadas siguen invadiendo las pasarelas y como consecuencia los problemas de anorexia y bulimia son cosa de todos los días.

Paradójicamente a lo anterior, hay más personas que sufren de obesidad y se alejan del ideal de la extrema delgadez y con ello en los casos más intensos con grandes estragos para la salud[3].

Sin embargo y para ambos casos es pertinente pulsar el daño emocional de encontrarse en una sociedad que prioriza el exterior y se desinteresa del resto de la persona, lo que resulta sumamente pernicioso, porque además de afectar la dignidad humana, debilita las potencialidades de los afectados y su autoestima.

Un claro ejemplo de los estragos internos que estos estereotipos provocan, es la conclusión a la que llegó DOVE en 2011 en un revelador estudio con una muestra de 1200 mujeres entre 11 y 17 años, en la que se evidencio que sólo el 11% de las chicas se sienten cómodas utilizando la palabra “guapa” para describirse [1] .

La baja autoestima no discrimina edad, género o raza por ello hay que tomar consciencia de los motivos psicológicos que actúan de manera inconsciente, fecundando ideas discordantes con el amor propio. El fin es impugnar ante nosotros mismos, las creencias limitativas para el empoderamiento y logro de los objetivos personales y de aquellos que contribuyan amorosamente con la sociedad.

Encontrarse en medio de un ideal huesudo y un yo real carnoso pone a más de uno entre la espada y la pared, ya que por un lado existe el deseo (consciente o inconsciente) de cumplir con las pautas socioestéticas requeridas por la cultura y por otro están las necesidades psicológicas y a veces fisiológicas que orientan al cuerpo a alejarse del yo ideal.

Me gustaría que por un momento te tomaras el tiempo de contestar unas preguntas:

1.      ¿Cómo crees que sería tu vida si tuvieras la perfección física que ostentan las editadas fotografías de las revistas de moda?

2.      ¿Crees que tu vida se solucionaría y se abrirían oportunidades para ti a las que en tu físico actual no podrías tener acceso?

3.      ¿Si contaras con un cuerpo esbelto y delgado podrías encontrar el amor sin dificultad?

4.      ¿La gente tendría un mejor concepto de ti y recibirías mayor aceptación social?

Y aunque las respuestas son individuales recordemos, que hasta Cindy Craford -que en los 90’s fue una de las 3 top models más importantes a nivel mundial- dijo que ni ella se parecía cuando despertaba a las portadas de revista donde aparecía. 

Hoy más que entonces, los programas de edición fotográfica y los increíbles avances médicoestéticos logran que casi cualquiera, se vea como estrella de Hollywood. Sin embargo -como analizo en otro de mis artículos http://archic.jimdo.com/2013/05/30/es-la-belleza-un-factor-determinante-para-acceder-a-la-felicidad/ - el pensar que un “buen” físico es un factor determinante para acceder a la felicidad no es del todo cierto. La gente bella no siempre es feliz, no siempre es aceptada y no siempre le va bien.

Por tanto, es preciso lograr un acuerdo interior que permita obtener una autopercepción saludable, con responsabilidad y trabajo en uno mismo, para solucionar uno u otro exceso o el rechazo que tenemos al aspecto que exhibimos. El tener un generoso autoconcepto de nuestro propio ser, es el resultado de reconocer las cualidades que poseemos, porque aunque existan campañas tan inteligentes como la de Dove que apuesta por la belleza real y nuevos estándares; habrá un verdadero efecto sí y solo sí, tú decides que así sea. Aunándote a lo que bien dice Walter Riso en su libro Enamórate de ti, la premisa más saludable es que tú puedes decidir tu propio concepto de lo bello[4].

Apropiarse del amor saludable (ese que toma en cuenta el respeto a la dignidad propia y la de los demás) y que promueve una aceptación total de quién se es, es una tarea que parte del desarrollo emocional. La gente emocionalmente inteligente, es la que cuenta con los recursos interiores necesarios para enfrentar las vicisitudes inherentes al hecho de vivir y que desarrolla capacidades interiores como la empatía y la compasión. Además es la que a la larga puede acceder a un estado de plenitud con mayor facilidad que los que se dejan llevar por las convencionalidades y eligen que el inconsciente colectivo decida por ellos.

Construir un nuevo concepto que parta del interior es posible cuando en consciencia, se priorizan las cualidades que nacen de los valores universales, bondad, compasión, empatía, honestidad, ternura, protección, etc. Condiciones que exaltan un interior que habla de amor. La receta universal que abre puertas es amar y respetar al prójimo pero sobre todo amar y respetar a la única persona con la que lidiaremos toda la vida, un@ mism@.

Desde mi propia experiencia me atrevo a asegurar que la clave que permite desarrollar relaciones saludables con el yo y con los otros, es entender que todos los seres humanos tenemos dolores y vacíos por sanar, que no hay un solo ser que en el fondo no desee ser aceptado tal y como es y que todos tenemos defectos y lo único perfecto que existe es la imperfección. 

Platicando en una amena reunión social con  una destacada empresaria hidrocálida, me comentaba que la clave de la autoestima radica en el empoderamiento personal, que el 99% de las mujeres empresarias con las que compartíamos ese día la mesa, conocen sus capacidades y se saben valiosas y merecedoras y son tan aguerridas que construyen fuentes de empleo y promueven la economía local.

Concordando con su percepción y entre mis observaciones empíricas y mis lecturas me he dado cuenta que la gente con un buen nivel de autoestima tiene ciertas cualidades en común que quizá te sirvan como pauta para crear un nuevo yo empoderado:

-   Los empoderad@s confían en sí mism@s

-   Quién ostenta cualidades de autorespeto no permite que le dañen, se aleja de las situaciones y personas poco saludables y pone límites.

-   Quién se ama a sí mism@ no daña intencionalmente, sin embargo si en su humanidad comete errores, es capaz de resarcir.

-   La gente empoderada respeta su entorno, procura a los demás y se preocupa por el bienestar social.

-   Las personas empoderadas tienden a ser asertivas, justas y a tomar responsabilidad en todas las situaciones de su vida, en vez de buscar culpables, buscan soluciones.

-   El empoderamiento ve más allá de lo evidente y busca lo realmente substancial. Alguien empoderado no se deja llevar por la apariencia.

-   L@s empoderad@s eligen, no permiten imposiciones (tampoco imponen), utilizan la cognición para discernir qué es lo más saludable en todas las situaciones y tienen la capacidad de proponer diversas soluciones.

-   El empoderamiento se lleva excelente con la honestidad

-   L@s empoderad@s TOMAN DECISIONES

La belleza se acaba, dicen los mayores, de nuestro físico lo que importa es la salud, el resto es el alma bella y lo demás llegará por añadidura. Apostar por un cuerpo sano y pensamientos que consideren la integralidad y no solamente un físico perfecto es parte de la tarea.

Al final quienes deciden empoderarse son también los que optan por ver claramente y más allá del exterior, con o sin  sobrepeso. Son personas con consciencia, claridad y libertad que construyen para todos en armonía y equidad.

Y cada vez somos más los que nos incorporamos a esta visión de la belleza interna. Nuestro fin es que el amor inunde hasta los rincones más inhóspitos y sane el sentir, el ver, el pensar, para dirigirnos con todo ello a nuestro planeta y su humanidad.

Para comenzar a mejorar tu autopercepción te recomiendo el libro ENAMÓRATE DE TI del aclamado autor Walter Riso. Si lo compras en su versión digital (google lo tiene) contribuyes a cuidar los bosques. Te dejo un video genial donde el mismo autor explica el arte del amor propio.

Alethia Archilee

El día internacional de la mujer platicando con mi mejor amigo, me comentaba que le parecía interesante la cantidad de memes, frases y estados en las redes sociales que hacían alusión a esta conmemoración; coincidiendo con su observación, pude percatarme de la percepción que de las mujeres se tiene desde diversas perspectivas; a veces consideradas súper heroínas y cuasi santas, otras vistas como histéricas e imposibles de descifrar y en los casos más grotescos como objetos sexuales.

Es en este contexto que deseo realizar esta disertación con el objetivo de llegar a un acuerdo saludable de comunicación entre ambos géneros, aclarando en qué punto nos encontramos como sociedad y de qué manera podemos relacionarnos con mayor facilidad, para poder ser tratadas no como princesas, hechiceras o rameras [1], sino como personas[2].

La cuantía de acepciones resueltas por la Real Academia de la Lengua Española para la definición del ser mujer, van desde aspectos fisiológicos, hasta calificativos: de campo, de digo y hago, de su casa, fatal, objeto, pobre, buena, etc. [3]

Estas significaciones resultan confusas por su cantidad, así que simplificando los clichés y desde mí estructura mental, relato tres esquemas tradicionales: la mujer sexual, la mujer emocional y la mujer racional, pretendiendo posteriormente visualizar a una mujer integrada y reconceptualizar ese percibir denigrante de lo femenino, discerniendo estos tres enfoques:

“No es por vicio ni por fornicio sino para darte un hijo que esté a tu servicio” reza fervientemente Pedro antes de tener su primer encuentro sexual con Rosaura en el conocido filme Como Agua Para Chocolate. La sexualidad con fines meramente reproductivos impuesta por los dogmas religiosos ha sembrado desórdenes que afectan el desempeño sexual saludable en hombres y mujeres.

Dentro de estas confusiones la mujer fue segmentada por la vieja escuela en dos categorías: la virgen y la ramera.

Según esta vertiente la fémina virginal debía tener ciertas características en mayor o menor medida: pura, casta, sumisa, abnegada, obediente, educada, moderada, de preferencia perfectamente preparada para realizar las faenas del hogar con gracia y distinción y con facilidad para reprimir su sexualidad y convertirse a la larga más en madre que en pareja. La virgen en ningún momento debía dejarse dominar por la pasión carnal.

En cambio, la ramera tenía que ser sensual, desinhibida, también complaciente y siempre disponible, debía estar a la disposición del varón para satisfacer sus necesidades físicas y era vista como objeto, perdiendo su calidad de igual en la sociedad, por desempeñarse sexualmente sin miramientos. La ramera al dejarse llevar por su deseo físico era equiparada a un animal.

Desde estas posturas: la mujer virgen no debía tener amígdala, esa parte del cerebro encargada de regular los impulsos sexuales; y la mujer ramera solo contaba con esta partecita para subsistir. 

Emoción y feminidad han sido ubicadas como sinónimos a lo largo de la historia, en tiempos pasados debido a las condiciones culturales y la evolución social de ese entonces, se desarrollaron diversos clichés con respecto a las fortalezas y debilidades de ambos géneros, mientras la princesa sintiente se consideraba débil, el príncipe insensible era invulnerable.

La mujer podía expresar abiertamente sus emociones (llorar, entristecerse, alegrarse, etc.), sin embargo su opinión pensante era demeritada al considerársele un ser incapaz de tener un ejercicio cognitivo conveniente, al grado de tener que ser rescatada de torres y castillos embrujados por mujeres malvadas y quizá un poco más listas (y por ende peligrosas) para engañarlas. En conclusión se conjeturaba que solo era capaz de utilizar una parte de su cerebro conocida como el hipotálamo.

Obscuras, hechiceras, maquiavélicas y endemoniadas, al punto de merecer ser quemadas en la hoguera las mujeres pensantes fueron perseguidas y satanizadas durante milenios. Vistas como una amenaza en una cultura androcéntrica, han sido rechazadas por la sociedad desde tiempos inmemoriales por comunicar que utilizan auto-regulatoriamente su neocorteza cerebral, esa parte del cerebro que regula el pensamiento y que distingue a la humanidad de los animales. 

El encasillar a las féminas en clichés parcializa la percepción de su compleción, fomenta la discriminación y además merma la comunicación entre géneros. Por ello y en resarcimiento a la arbitrariedad de lo anterior me parece importante recalcar que la verdadera búsqueda de le equidad de géneros implica el NO denigrar ni a los hombres ni a las mujeres, respetando desde las diferencias fisiológicas hasta las preferencias de vida.

Considerar que las predilecciones están determinadas también por la educación y no solamente por las condiciones fisiológicas permite una apertura substancial del panorama. Un buen ejemplo del ejercicio del libre albedrio yace en el gusto que expresan algunas personas al dedicarse al cuidado del hogar y de los hijos, en contrapartida con quienes se regocijan al desempeñarse laboralmente. Incluso existen l@s osad@s que se atreven a lidiar con ambas facetas. 

Tomando en cuenta que el objetivo no es unificar el pensamiento en uno solo, sino lograr que todas y todos tengamos acceso a la libertad de elección en el actuar, es aquí donde llegamos al punto de repartir equitativamente la responsabilidad de la comunicación simplificándola con una actitud arroba @ (manera en la que me parece digerible definir la inclusión de géneros): es menester que tanto los hombres como las mujeres perseveren en el ejercicio de la comunicación asertiva y clara con respecto a los deseos y necesidades de cada un@ utilizando la empatía para tratar de entender al prójimo, considerando su idiosincrasia, orígenes y educación.

El concepto de mujer y la dedicación de un día en su honor, puede apreciarse siempre y cuando se prescinda (tal y como lo hace la actitud arroba), de todo calificativo que diferencie o estigmatice a las mujeres; por ello hay que:

Comunicarse con l@s otr@s, conscientes de las diferentes partes del cerebro[4] que intervienen en nuestras relaciones, comienza al reconocer nuestra inopia en los porqués del comportamiento[5] y sus interferencias en la interacción saludable entre los seres humanos.

Aún existe una multiplicidad de factores concomitantes en nuestra cultura que nos aquejan inexorablemente como la educación machista[6], el hembrismo[7], la alexitimia[8]. No obstante:

¡Como sociedad hemos evolucionado!  Existe un proceso emergente de cambio en las relaciones y acuerdos entre hombres y mujeres.

Un buen ejemplo es el que expone el reconocido psicoterapeuta Juan Carlos Juarez Zamarripa, quién alguna vez me explicó que hace 30 años era casi imposible ver en el supermercado a los varones y que hoy día es más frecuente que ellos coparticipen en actividades antes impensadas. Sin embargo, el progreso es lento y como él dice, somos hij@s de nuestro tiempo.

Por ello, hay que discernir en que ámbitos se puede tener impacto inmediato y en cuales hay que plantear estrategias más adecuadas. Por lo pronto, es importante aprender a reconocer en nosotr@s mism@s las pautas sociológicas de comportamiento de género a la hora de relacionarnos, sorteando el querer aplicarlas como reglas irrefutables, porque como dicen, cada cabeza es un mundo y detrás de cada actitud existe una historia sustentada desde el aspecto psicológico expresada en numerosos programas ancestrales anclados en el inconsciente en ambos géneros.

Podemos pugnar desde esta perspectiva por resignificar la presencia de la mujer en una sociedad equitativa y contribuir con nuestras acciones a una visión distinta.

Aún queda mucho por franquear para entender y comunicar la esencia de la mujer más allá de los esquemas inflexibles de las princesas, hechiceras o rameras, que niegan aspectos de su conjunto.

Por tanto es imprescindible dar paso a la reconsideración de una fémina integrada quién tiene dentro de sus recursos una estructura mental desarrollada, igual que la del varón, las mismas capacidades cognitivas y desde luego utiliza todo el cerebro, la amígdala, el hipotálamo y la neocorteza que trabajan vinculados, configurándose en un todo asertivo que define y articula claramente sus potencialidades.

La mujer integrada es un ser social que convive con la gente en todos los contextos y ámbitos de desarrollo.

La mujer integrada es un ser biológico en el mundo, integrada al espacio y al tiempo que le toca vivir.

Promover de las mujeres su cualidad de seres; inteligentes, sociales y ambientalistas que contribuyen con su energía a construir una mejor humanidad, eleva los niveles del bienestar propio y el de los otros. 

Alethia Archilee

“Todos son iguales”, “piensan solamente con el cerebro chico y nada más”, “las mujeres inteligentes no se casan porque por un pedazo de chorizo tienen que llevarse todo el cerdo” son términos utilizados por la deformación del feminismo mejor conocido como Hembrismo.

Esta corriente social desatinada  ha contaminado la lucha de las mujeres que con base en el trabajo incansable de la búsqueda de la igualdad se han hecho acreedoras al respeto y consideración de sus iguales. Es dentro de este contexto que deseo realizar esta disertación, ya que aunque no puedo perder de vista que la disputa sigue siendo vigente debido a que en gran parte del mundo nuestro género continúa sufriendo las desventajas de la educación desigual, en otros sectores el feminismo se ha desvirtuado, perdiendo de foco el objetivo principal que es la equidad de género.

Expresa la segunda definición de la Real Academia Española el feminismo es un movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres. El hembrismo por su parte es una ideología similar al machismo donde se pretende elevar al género femenino por encima del masculino, afectando severamente la relación saludable entre hombres y mujeres en el aspecto social, familiar, laboral y hasta en lo que al amor de pareja se refiere, ya que su único objetivo es entablar una competencia insensata cuyo fin es sobreponerse al varón en todos los sentidos.

Es entendible el enfado experimentado por las mujeres al saberse consideradas como seres inferiores, gracias a la indignación convertida en fuerza es que los cambios necesarios han logrado realizarse. Sin embargo tal vez sea bueno recapacitar hasta donde la irritación sigue siendo fuente de fortaleza y en qué momento esta emoción se desfigura en misandria (odio a los hombres) dificultando la percepción objetiva del sexo opuesto. 

Es una realidad innegable que las mujeres en el pasado fueron víctimas de las circunstancias culturales, muchas de ellas aún siguen siendo sobajadas en una buena parte del globo terráqueo incluyendo México. Aún hay millones de hombres que consideran a la mujer como un ser inferior, pero también existen un buen número de caballeros que a pesar de que han logrado evolucionar los arquetipos proveyendo el trato en equilibrio merecido a sus pares, sufren de las represalias de los resentimientos inconscientes de algunas mujeres que no logran separar de la realidad las impresiones ancestrales heredadas y/o las malas experiencias con algunos varones, calificando a todos los hombres como seres crueles y sin sentimientos y con ello pasando de un estado de victimas a victimarias.

Esta injusticia tal vez pueda ser minimizada usando la empatía, para poder desentrañar por medio del entendimiento en que momentos es saludable indignarse y cuando es innecesario encolerizar, me parece necesario aludir a los preceptos impugnados al varón, tomando en cuenta que en otros artículos he hablado sobre lo que se espera de las mujeres considero que no es necesario repetirlo.

Valientes, proveedores, condescendientes, capaces, competitivos, audaces, tenaces, potentes, bien dotados, etc., son algunas de las sentencias que vinieron a mi cabeza sobre lo que he escuchado de innumerables fuentes femeninas y masculinas con respecto a lo que los hombres “deberían” de ser.

Su poder ha sido asociado a su capacidad de conquista en el ámbito sexual, según su desempeño en este rubro es que en muchos casos se sustenta su autoestima, las exigencias fálico-utópicas han retorcido su autopercepción, degradando el percibirse beneficiosamente con todo y las diferencias hermanadas a su humanidad.

La virilidad de los caballeros ha estado coligada no solamente a su poder genital, también como proveedores del hogar es representada por su capacidad adquisitiva. El prototipo expuesto en los cuentos de Walt Disney es un claro ejemplo de esta afectación cultural, el príncipe azul ha de hacerse cargo de la princesa “indefensa”, tendrá que demostrar su valor luchando contra peligrosos dragones, escalando torres inmensas y por si fuera poco compitiendo contra otros caballeros para poder llegar a ganarse el corazón de su amada.

 Aquellos que por azares del destino o la mala fortuna no han podido desarrollarse económicamente tal y como se les exige desde el albor de los tiempos, tienden a sentirse inferiores porque su valor está basado en lo que dan y no en lo que son como seres humanos.

Entre estas programaciones colectivas al hombre no se le permite expresar sus emociones: llorar es sinónimo de cobardía y en muchos lugares es asociado a la falta de hombría. El hombre “no sintiente” sufre aún en la actualidad sus dolores en silencio, afectándose severamente emocional y a veces físicamente al no poder emanar sus sentimientos con naturalidad y libertad.

Deslindarse de estas sentencias es para ellos tan complicado como ha sido para las damas el hacerse cargo de sí mismas, empero gracias a la educación en el tema, en el presente es que se está logrando contraponerse a estos esquemas. Según Luis Carlos Restrepo en su libro el derecho a la ternura, estamos en una etapa de adaptación donde ambos géneros estamos aprendiendo a relacionarnos en equidad.

En el pasado las relaciones de pareja eran paternalistas, el hombre disponía y corría todos los riesgos de sus decisiones, la mujer obedecía y permanecía en un estado de “stand by mode” (modo suspendido) con relación a su empoderamiento.

Hoy día las mujeres pueden acceder a mayores oportunidades y los hombres reclaman su derecho a sentir, este hecho se ve claramente representado por Enrique Serna en su criticado artículo Hembrismo[1] para la revista letras libres donde expresa una visión bastante clara sobre el panorama hembrista en ciertos grupos sociales del primer mundo y asevera que “la decisión de no sobreactuar la hombría tiene que surgir de los propios varones, no de una reforma impuesta desde afuera”, postura que me parece pertinente desde un punto de vista respetuoso al libre albedrio y al proceso de evolución propio de cada ser.

Dentro de esta búsqueda incansable inherente a la equidad de género es que intentaré definir algunos puntos de manera objetiva y directa sobre cuáles son los derechos y obligaciones de las mujeres para proveer un trato justo al sexo opuesto, ya que con base en lo que podamos otorgar en amor y justicia es que estaremos en posición de exigir un trato de igual a igual.

Quizá de los temas que causan mayor controversia es el inherente al aspecto económico. Muchas mujeres viven esta doble moral donde por un lado promulgan autosuficiencia y por otro consideran un deber del caballero pagar su cuenta[2] e incluso hacerse cargo de sus gastos personales, exigiendo demagógicamente un trato parcializado por su condición femenina eludiendo las obligaciones que acompañan los beneficios de la liberación. La congruencia feminista debe ser dignificada por medio de los actos recíprocos como demostración de apreciación, ya que esto es una expresión clara de autonomía y madurez emocional.

Así como no es obligación de las mujeres acceder a realizar ningún acto que vaya en contra de sus deseos personales, tampoco debe ser impuesto al varón complacer los caprichos de ellas como si fueran niñas. Esto no implica que se deban rechazar los esfuerzos realizados por la pareja, pueden ser bien recibidos con gratitud y con la conciencia de que es su elección y no su obligación compartir sus recursos, a menos que esté claramente establecido lo contrario (ej. El hombre trabaja y la mujer se encarga del cuidado del hogar y los hijos).

En esta exploración de la libertad de a dos respaldada por el nacimiento del género global que tal y como menciona Edith Yesenia Peña Sánchez en su escrito la pornografía y la globalización del sexo[3], “las formas rígidas del patriarcado están desapareciendo, machismo y hembrismo transcienden a una diversidad de géneros flexibles”; se ha vuelto válido ejercer la sexualidad como sea conveniente para cada individuo, siempre y cuando este ejercicio no se utilice como medio de manipulación o como premio o castigo. Es sumamente violento obligar a una mujer a tener sexo sin su consentimiento, pero también lo es el realizar huelga de piernas cruzadas para obtener beneficios adicionales. El acto sexual independientemente, si va acompañado del amor o es con tintes pasionales, debe ser en libre elección y respetando la integridad física y emocional de todos los implicados.

Dice la creencia popular que las mujeres somos imposibles de entender, esto está ciertamente alejado de la realidad, todos los seres humanos somos capaces de introspectar en busca de la paz interior, cuando las mujeres aceptamos etiquetas de temperamentales, emocionales o extremadamente sensibles nos ponemos en desventaja, como seres pensantes tenemos la capacidad de discernir nuestro sentir y complementarlo con el actuar asertivo.

Nadie que no se entienda tiene el derecho moral de exigirles a otros lo que no se proveen a si mism@s. Los adultos con capacidades cognitivas desarrolladas comunican su pensar y su sentir con objetividad, separando emociones de pensamientos y repartiendo la responsabilidad de las situaciones con justicia.

Se vale expresar dolor, incomodidad, sentimientos de abandono, indignarse con los actos deshonestos e inhumanos etc., siempre y cuando sea tomando las riendas de lo que a mí me toca. 

Las mujeres debemos hacer consciencia que ningún varón podrá resolver nuestros sentimientos, llenar vacíos existenciales, sanar relaciones pasadas mal elaboradas o conflictos de la infancia no resueltos. Desear ser rescatadas en caballo blanco es obsoleto si lo que se busca es la soberanía existencial.

Como decía Simone de Beauvoir “El día en que sea posible para la mujer amar, no por debilidad sino por fortaleza, no escapar de sí misma sino encontrarse a sí misma, no humillarse sino reafirmarse - ese día el amor será para ella, como es para el hombre, una fuente de vida". 

Desde esta perspectiva ya no hay espacio para la misoginia ni para la misandria, los hombres y las mujeres ya no son enemigos, son solo personas con diferencias físicas y capacidades diferentes que buscan entenderse y llegar a un acuerdo beneficioso que permita construir una humanidad mejor.

Así que tal vez algún día ya no hablaremos de géneros hablaremos de personas, el 8 de marzo será para recordar a tod@s aquell@s que se armaron de valor y se atrevieron a transgredir los paradigmas y quizá el 19 de noviembre que es el día del hombre, nos recordará que no es el género lo que le da valía a las personas, es el hecho de ser Ser humano lo que hace a todos y cada uno dignos de respeto y consideración desde el amor.